Deine Mudda hat sich mal einen Pups angezündet.
Daraufhin hat die Sonne Hartz 4 eingereicht!
Wirtschaft-Witze
Gehalt .................
"Chef, ich brauche eine Gehaltserhöhung!"
"Aber Müller, Sie wollen doch nicht ihren Rekord brechen, 20 Jahre ohne Gehaltserhöhung!"
Gehalt24
GmbH: Geh mal Bier holen!
Bundesbank.
Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
Wenn deine Mutter einen Tag lang Diät machen würde, gäbe es nie mehr eine Hungernot.
Was kostet der Porsche?
2 Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!
Deine Mutter ist so arm, sie beantragt Hartz 5!
Egal was für ein Job du hast, es sind immer Steve Jobs!
Wo ist die Firma von Alpina in den Alpen?
Was machen Taschentuch-Produzenten im Winter? Sich eine goldene Nase verdienen!
Deine Mutter ist so arm, sie kauft gebrauchtes Essen!
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er 50% Rabatt bekommen.
I fahr Johny, du fohrst Fendt, daran merk i, du host koan Cent.
Was geht mehr runter als Dortmunds Finanzen? Natürlich die Chance, Meister zu werden!
Deine Mutter verkauft Stöcker im Wald.
Sagt der Dorfbewohner: „Das macht drei Smaragde.“
Antwortet Steve: „Ich hab aber nur fünf!“
Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:
Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙
"Fußsoldaten sind Afghanen, die sich kein Auto leisten können." Muss nicht jeder checken :)))
Der Kneipenwirt bringt jeden Abend auf die gleiche Weise seine Gäste zum Lachen: "Der Sohn von meinem Nachbarn, der ist so dumm, das glaubt ihr nicht!" Er lässt den Jungen herbeirufen und hält ihm eine blankpolierte Münze und einen zerknitterten Geldschein hin: "Ich habe in meiner linken Hand einen Euro und in meiner rechten Hand zehn Euro. Was von beidem willst du haben?"
Der Junge nimmt jedes Mal die Euromünze, und alle Gäste lachen sich über ihn kaputt. Bis auf einen Gast, dem es langsam zu blöd wird, dass alle sich auf Kosten des armen Jungen amüsieren. Er folgt dem Jungen nach draußen auf die Straße, wo sich dieser von dem Euro gerade ein Eis gekauft hat.
Dann sagt er zu ihm: "Hör mal, der Wirt macht sich über dich lustig, und die Gäste lachen dich aus. Wenn du nächstes Mal gefragt wirst, dann nimm den Geldschein, der ist viel mehr wert. Dann wird ihnen das Lachen vergehen!"
Der Junge schaut auf das Eis in seiner Hand und meint: "Stimmt, dann würden sie nicht mehr über mich lachen. Aber dann würden sie mich auch nicht mehr fragen."
Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.
