Wirtschaft-Witze

Zwei Autofahrer unterhalten sich:

"So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!"

"Ach, mir macht das gar nichts aus. Ich tanke immer nur für 20 €."

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Wohninvest-Stadion in Bremen eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.

Wussten Sie, dass Jogginggeschäfte ausschließlich von Laufkundschaft leben?

Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?

Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!

Was ist der Unterschied zwischen Roblox und dem wirklichen Leben?

Im wirklichen Leben musst du keine Robux kaufen, um etwas Cooles zu bekommen!

Gema beantragt bei Monopoly Hartz 4.

Trump sagt zu seinem Gärtner: "Entferne das ganze Ungeziefer in Amerika, so wird Amerika zu einem besseren Land!"

Also zieht der Gärtner sein Pfefferspray aus seiner Tasche und sprüht gerade aus.

Wann ist eine Frau ein Euro wert?

Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.

Alle Kinder Geringverdiener, außer Mäx, der flext.

Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt es nur noch Aldi Nord und Aldi Süd.

Deine Mudder vermietet ihren Körper als Werbetafel.

Du hast 5 Euro und du kannst dir keine weißen Mitarbeiter leisten. Du kaufst dir schwarze Farbe für 4,99 Euro und malst die Mitarbeiter schwarz an, und mit dem übrigen 1 Cent bezahlst du sie damit.

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"

Die große Depression (Wirtschaftskrise vom Ende des Ersten Weltkriegs bis zum Beginn des Zweiten Weltkriegs), oder:

"Deine Mutter bestellt bei McDonald's."

Wenn deine Mutter abnehmen will, geht McDonald's pleite.

Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.

Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.

Was machen Taschentuch-Produzenten im Winter?

Sich die Nase vergolden!

Déjà-vu in Zeiten von Corona:

Die Grenzen sind zu. Die Regale sind leer. Der Staat ist verschuldet. - Ganz wie im Sozialismus.