Wirtschaft-Witze
Ich habe einen Apfelbaum, er heißt Steve Jobs.
Steuerberater.
Mein Steuerberater sagte mir:
"Wenn ich pleite bin, habe ich keine Geldsorgen mehr."
Das hat er aber schön ausgedrückt und mir alle Sorgen genommen.
Deine Mutter stellt sich vor einen Ein-Euro-Laden und schreit: "Ich bin billiger!"
Deine Mutter bringt dich und deine 11 Geschwister ganz allein als Bud-Spencer-Double auf dem Jahrmarkt durch!
Negativ-Zinsen
Gastwirte in der Krise aufgepasst:
1. 000 EUR leihen und 972,33 zurückzahlen.
Bei 1.000 Millionen Kredit, sprich 1 Milliarde, kommst du gut über die Runden.
Die Rückzahlung beträgt 972.330.000 EUR...
...und dann ab in den Aktienmarkt. Das ist so wie 17 und 4.
Memes
Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!
Warum freuen sich alle, wenn Poishii an der Kasse sitzt?
Weil er "reducet"!
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.
Rentenbescheid 2045
Rentenanspruch: 1.700 EUR
abzüglich:
Schadstoffausstoß ihres Pkw: 1.000 EUR
Corona-Hilfen aus Vorjahren: 700 EUR
----------------------------------------------
Renten-Zahlung: 0 EUR
Corona24
Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen!"
"Mama, warum ist mein Coronatest immer negativ?"
"Weil wir aus Afrika kommen!"
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise gestiegen sind!
Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:
"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"
"Das kostet 500 Euro."
"Ist das nicht etwas teuer?"
"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"
Deine Mutter hat bei Apple den Apfel abgebissen. Kurz danach ist die Firma pleite gegangen!
Was schickt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Drei Streifen 😂
Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:
„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“
Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“
Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:
"God shave the Queen..."
"Aldi oder Lidl, ich hab' kein Geld, muss zur Deutschen Bank."
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.