Rentenbescheid 2045
Rentenanspruch: 1.700 EUR
abzüglich:
Schadstoffausstoß ihres Pkw: 1.000 EUR
Corona-Hilfen aus Vorjahren: 700 EUR
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Renten-Zahlung: 0 EUR
Corona24
Wirtschaft-Witze
Sagte Steve zu Alex: "Ich verkaufe gebrauchte Enderperlen!"
In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.
Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.
Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!
Mein Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn!
Deine Mutter hat bei Apple den Apfel abgebissen. Kurz danach ist die Firma pleite gegangen!
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:
"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"
"Das kostet 500 Euro."
"Ist das nicht etwas teuer?"
"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"
Was schickt die Polizei, wenn bei Adidas eingebrochen wird? Drei Streifen 😂
Warum nimmt ein Ostfriese eine Leiter mit ins Geschäft?
Weil die Preise gestiegen sind!
Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:
„Chef, darf ich früher Schluss machen? Meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“
Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“
Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
"Aldi oder Lidl, ich hab' kein Geld, muss zur Deutschen Bank."
Ich wollte einen Workshop in Indien eröffnen, aber der Slogan "Erfinder für Inder" ist nicht so gut angekommen.
Ich wollte ein Uhrengeschäft in der Gegend eines Rotlichtmilieus aufmachen. Aber der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an.
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Harz 4.
Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?
In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.
Britischer Wirtschaftserfolg: Embargo, kolumbianische Kohle und kein Euro.
Wenn Putin der EU kein Gas und Öl mehr gibt, dann ruiniert er sich selber.
Er heißt immerhin "put in".
Breaking News:
Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15 % Gehalt!
Wie verkündet man den Mangel an nachwachsenden Rohstoffen?
Nachwachsende Rohstoffe erreichen ihr Nachwachsende!
Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"
Kohleausstieg.
Mama, ich habe keine Kohle mehr!
Schön mein Kind, das nennt man Kohleausstieg.
