Wirtschaft-Witze

Wie feiert man Geburtstag in der Wallstreet?

Happy Börsday!

Alles wird teurer.

Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...

...und wir sind wieder die Blöden.

Ein Coca-Cola-Vertreter trifft den Papst.

Vertreter: "Wir würden 50 Millionen an die Kirche zahlen, wenn von heute an, bei jedem Gottesdienst, "Unsere täglich Cola gib uns heute" gesagt wird!"

Papst: "Keine Chance!"

Vertreter: "Gut, wir werden 100 Millionen an die Kirche zahlen!"

Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: "Wie lange läuft noch der Vertrag mit der Bäckerei?"

Der größte Witz ist immer noch Olaf Scholz als Bundeskanzler, und Döner kostet 8 €!

Putin möchte die Sowjetunion wiederherstellen! Ihm ist es gelungen: Überall gibt es großen Mangel und ungeplante Reparaturarbeiten.

Sind die Felgen wieder gelb, hat der Bauer kein Geld.

Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"

Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"

Deine Mudda ist so arm, sie geht zu Bäumen, um sich Hartz IV zu holen.

Ich wollte einen Autofriedhof erstellen, aber der Slogan "Ruhen anstatt blühen" kam nicht so gut an.

Wie heißt der chinesische Finanzminister?

Ke Feng Da?

Yahia ist so doof, er verkauft Schnee an Eskimos. Und Yahia ist so doof, er kauft den verkauften Schnee wieder ab, weil er nun keinen Schnee mehr hat.

Was ist der Unterschied zwischen Griechenland und dem Arbeitsamt?

Griechenland hat kein Geld, aber das Arbeitsamt schon : )

Deine Mutter ist so dumm, bei Monopoly ist sie im Minus.

Angeben im Januar: Diamanten.

Angeben im Februar: Netherite.

Angeben im März: Klopapier!

Ich wollte ein Bordell eröffnen mit bestimmten Personen, aber der Slogan: „Muschis mit Uschis“ war ein Gegenteil vom Volltreffer!

Auto

Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.

Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.

Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.

Nach dem McFit Besuch, obwohl sie nur ne Cola kaufen wollte, wird deine Mutter wegen Hochverrats von McDonalds hingerichtet.

Steffi Graf zu Tork Poettschke: "Was ist ein Steuerberater?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Autoteilehändler, der dir ein neues Lenkrad verkaufen will."

Lehrer zu Tom, wenn er zu spät kommt: „Du bist schon wieder zu spät, Tom!“

Darauf antwortet Tom: „Ja, ich bin zu spät, aber Zeit ist Geld und ich habe keins."

Erwerbsregel ... Ein Vertrag ohne Kleingedrucktes ist das Werk eines Vollidioten.