Wirtschaft-Witze

Griechen haben kein Geld, haha!

Warum ist McDonalds in letzter Zeit so teuer?

Trump hat die Zölle für den Konzern um 25 % erhöht, weil seine Bestellung zu spät kam.

Was macht Trump, wenn er die Menschen in Burundi sieht?

Fragen, ob sie etwas für ihn zu essen haben.

Deine Mutter steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"

Was steht auf einer Werbetafel einer deutsch-englischen Tankstelle? Win Diesel!

Auf einer Banknote ist zu lesen: O(h)ne Dollar!

"In letzter Zeit bekommen wir weniger Aufträge. Es werden weniger Rohstoffe geliefert."

- Richard C. Ment, Chef einer Baufirma.

Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."

Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

Problem

...

Die meisten Menschen haben kein Einnahmen-Problem...

...sondern ein Ausgaben-Problem.

Sind die Felgen gelb, hat der Bauer Mahl wieder kein Geld.

Freunde...

Geld wird wertlos werden...

...also schickt mir euer Geld, aber pronto!

"Algerien haben mir eine Autobahn [gegeben]."

Deine Mutter geht in Kik und sagt: "Will billiger!"

**Hygiene Records** Präsentiert

MC Sagrotan GELD MACHER FLOW

Dagobert Duck ist so geizig. Der trägt nicht mal Schuhe. Er hat 2 blaue Turnbeutel um die Füße gewickelt.

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Ich möchte bitte, dass du den folgenden Satz genau liest: Seit Anbeginn der Zeit sucht der Mensch nach Reichtum und Macht.

Und endlich, nach mehreren Jahrtausenden hat es endlich geklappt (wer das liest, ist ein Hurensohn). Ich habe 12 Euro mehr verdient als letzten Monat 😳😳😳

Wie nennt man eine japanische Tangafabrik?

Arschspalte

Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.

Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"