Wirtschaft-Witze

Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

Sind die Felgen gelb, hat der Bauer Mahl wieder kein Geld.

Freunde...

Geld wird wertlos werden...

...also schickt mir euer Geld, aber pronto!

Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.

Ich möchte bitte, dass du den folgenden Satz genau liest: Seit Anbeginn der Zeit sucht der Mensch nach Reichtum und Macht.

Und endlich, nach mehreren Jahrtausenden hat es endlich geklappt (wer das liest, ist ein Hurensohn). Ich habe 12 Euro mehr verdient als letzten Monat 😳😳😳

Wie nennt man eine japanische Tangafabrik?

Arschspalte

Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.

Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"

Friedrich Merz ist kompliziert.

Zum einen ist er Kommunist, da wir alle für den Aufschwung arbeiten sollen. Zum anderen sollte laut ihm jeder selbst Aktien für eine finanzielle Absicherung haben, was ihn zum Kapitalisten macht.

Und als Letztes sollten Ausländer aus Deutschland raus, weil sie bildlich nicht ins Stadtbild passen, was ihn zum Rassisten macht.

Wenn ihr irgendwo einen Schweizer Geschäftsmann aus dem Fenster springen seht, dann springt gleich hinterher!

Man kann bestimmt Geld damit verdienen.

Was machen Taschentuch-Produzenten im Winter?

Sich die Nase vergolden!

Eine Bank-Kundin beschwert sich bei der Dame hinter dem Schalter! "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal hier, und mein Konto ist noch immer leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"

Inflation...

...ist, wenn du mir die Hälfte deines Geldes gibst.

Dann ist dein Geld nur noch die Hälfte wert.

Autoverkauf.

Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.

Ivan Oligarchin.

Inflation für Doofe...

Erst Inflation.

Dann Hyperinflation.

Dann Geldentwertung.

Dann neue Währung.

Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.

De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!

Was macht ein Ossi beim Autohändler?

Er will seinen Trabbi abholen (den er 1985 bestellt hat)!

Deine Mutter klaut beim 1-Euro-Laden!

Deine Mutter arbeitet am besten, wenn sie arbeitslos ist.

Warum wird es bald keine sexuelle Erfahrungen mehr für pubertierende Jungs geben? Seit wann verdienen die pubertierenden Jungs schon ein hohes Einkommen? 😁😁😁 Selbst im pubertierenden Mädchenalter sind sie schon nur auf Kohle aus.

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump?

Es gibt keinen, beide verhindern Güterverkehr!

Das Eintrittsalter zur Rente wird auf 85 Jahre angehoben und maximal sieben Jahre bezahlt.