Wirtschaft-Witze
Inflation...
...ist, wenn du mir die Hälfte deines Geldes gibst.
Dann ist dein Geld nur noch die Hälfte wert.
Eine Bank-Kundin beschwert sich bei der Dame hinter dem Schalter! "Jetzt bin ich schon zum dritten Mal hier, und mein Konto ist noch immer leer. Wann kommt Ihre Bank denn endlich mal wieder zu Geld?"
Autoverkauf.
Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.
Ivan Oligarchin.
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump?
Es gibt keinen, beide verhindern Güterverkehr!
Inflation für Doofe...
Erst Inflation.
Dann Hyperinflation.
Dann Geldentwertung.
Dann neue Währung.
Und für Grundstückseigentümer der Lastenausgleich. D.h. der Staat trägt eine Grundschuld i.H.v. 50 % ins Grundbuch ein, und diese wird auf 30 Jahre abbezahlt.
De facto werden wir alle ärmer, ihr Blöden!
Memes
Was macht ein Ossi beim Autohändler?
Er will seinen Trabbi abholen (den er 1985 bestellt hat)!
Deine Mutter klaut beim 1-Euro-Laden!
Deine Mutter arbeitet am besten, wenn sie arbeitslos ist.
Warum wird es bald keine sexuelle Erfahrungen mehr für pubertierende Jungs geben? Seit wann verdienen die pubertierenden Jungs schon ein hohes Einkommen? 😁😁😁 Selbst im pubertierenden Mädchenalter sind sie schon nur auf Kohle aus.
"Ein und zwei Cent Münzen werden abgeschafft!"
Wie rechnet man Mark der DDR in Euro um?
Das Eintrittsalter zur Rente wird auf 85 Jahre angehoben und maximal sieben Jahre bezahlt.
Tanken...
...gleicht nunmehr ungeschütztem Sex.
Einmal zu lange reinhalten und du bist pleite.
Fachkräftemangel.
Pflaume als Fachkraft gesucht!
Anfrage an den Finanzminister:
Wie wird denn Lachgas besteuert?
Natürlich mit 19 % MWSt, ist aber von der Vergnügungssteuer befreit.
Carmen hat investiert: "Ich hab mich professionell beraten lassen und in Wasserstoff investiert. Wenn der Kurs hoch ist, gibt's ein Ehering Gold zum Preis! Wenn man es im nächsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"
Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.
„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“
„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“
Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.
„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“
„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“
„Geil. Aber check ich nicht.“
„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“
Jeder freut sich, wenn Poishii an der Kasse sitzt.
Warum? Er reduced die Preise! :D
Deine Mudda furzt auf die Gasumlage!
Ich gehe zu Netto und sage: "Aldi ist billiger!"