Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der erste: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?" "Waagerecht." "Dann muss es der Mund sein..."
**Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**
**Widder** immer auf den Punkt
**Stier** super cool
**Zwillinge** immer super gute Laune
**Krebs** Sie wissen, wie man feiert
**Löwe** höllisch bezaubernd
**Jungfrau** makellos
**Waage** immer für dich da
**Skorpion** verdammt heiß
**Schütze** sozialer Schmetterling
**Steinbock** super schlau
**Wassermann** perfekt
**Fische** super cill
Unnötiger Fun-Fakt: Als ich bei Google "Helena Bonham Carter" (für die, die es nicht wissen, das ist die Schauspielerin von Bellatrix) eingegeben habe und dann auf "Andere suchen auch nach" gegangen bin, kam da unter anderem auch eine Schauspielerin namens Lily James. Ist das Zufall? Ich glaube nicht.
Leichtes Mädchen
Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”
Ein Mann will in eine Bar gehen, da hält ihn eine Nonne auf der Straße auf: „Sie wollen da doch nicht etwa rein? Wissen Sie denn nicht, wie schädlich Alkohol für den Körper ist?“
Da fragt der Mann: „Woher wollen Sie als Nonne das wissen? Haben Sie überhaupt schon mal Alkohol getrunken?“
„Nein, noch nie.“
„Wissen Sie was, dann kommen Sie doch einfach mit! Ich lade Sie auf ein Bier ein!“
Die Nonne zögert erst, meint dann aber: „Okay, aber bitte in einer Tasse, damit es niemandem auffällt.“
Der Mann öffnet die Tür zur Bar und ruft dem Barkeeper zu: „Zwei Bier bitte, einmal im Glas und einmal in der Tasse!“
Da antwortet der Barkeeper: „In der Tasse? Ist die Nonne etwa schon wieder da?“
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft.
PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt.
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!” Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?” Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, daß sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bißchen in meinem Abenteuetbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“ Die Lehrerin merkt, daß sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“ Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: ist das eine Frage für die erste Klasse?“
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen wie hart es ist wenn ein Mann erkältet ist.
„Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?“, möchte die Lehrerin wissen von ihren Schülern.
Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
Die meisten von euch wissen nicht, was Kalauer bedeutet. Das ist eine andere Bezeichnung für Talaue.
Willst du der beste Witz wissen? Geh nach unten
Schau in den Spiegel!
(Spass)
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht". Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
Familie Trautmann hat Zwillinge bekommen. Als die Mutter nach Hause kommt, wird sie von klein Ralf begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt und habe drei Stunden frei bekommen!", jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesagt, dass es zwei sind?", will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd", ruft er, "den anderen heb' ich mir für nächste Woche auf!" :-)
Harry Potter Teile aus Umbrides Sicht: 1. Den den Dumbledore einstellte. 2. Die, die Dumbledore fast sterben ließ 3. Der Todesser, der für Dumbledore arbeitete 4. Dumbledores Inszenierung von Sie- wissen-schon-wem. 5. Dumbledores größte Gegenspielerin 6. Dumbledores Plan 7. Dumbledores Anhänger
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“
Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.
„Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.
„Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt."
Deine Mutter ist so Fett sie braucht LANDKARTE um zu wissen wo ihr Arsch ist.
"Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?" "Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist."
Letzten Sonntag sehe ich, wie mein Nachbar im Garten ein Loch gräbt.
„Wofür ist das Loch“, frage ich ihn.
„Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn“, antwortet er.
„Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?“, will ich wissen.
„Ja, das ist es. Aber er steckt in einer verdammten Katze!“
