Polizist zum Autofahrer: Sie sind grade in die falsche Richtung gefahren.
Autofahrer: Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte.
Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”
Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.” 🤯🥴
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäck-träger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Gast: Herr Ober ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce Ober: Aber woher wissen sie, das wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht! Gast: Ich sehe es an der Tischdecke!
Was macht eine Blondine mit geschlossenen Augen vor dem Spiegel? Sie will wissen wie sie im Schlaf aussieht.
Menschen die ich nicht mag Sieze ich
Das sollten Sie wissen
Kritik...
Meine Kritiker sind wie Eunuchen.
Sie wissen in der Theorie, wie man es besser macht. Aber sie machen es dann doch nicht.
Sex24
Wieso schaut Trump die Olympiade? Weil er wissen will wie hoch Die Mexikaner springen können!
Corona ist DER Witz. Allein durch eine Blutvergiftung sterben jährlich bis zu 45000 Menschen in Deutschland. Unsere Politiker und "Fachleute"wissen nun nicht mehr, wie sie den durch sie und ihre "wichtigen" und "notwendigen" Maßnahmen in den Dreck gefahren Karren wieder rausbekommen sollen. Noch vor 3 Wochen empfanden sie das Tragen von Mund- und Nadenschutz als nicht notwendig. Da hatte man ja auch keine vorrätig. Jetzt, da genügend vorhanden sind, wird das Nichttragen unter Strafe gestellt. Das ist alles nur noch peinlich und nervt total.
Warum versucht die Blondine eine Glasscheibe hochzuklettern?Weil sie wissen möchte was auf der anderen Seite ist
Deine Mutter ist so fett, wenn 2 Männer mit ihr schlafen, wissen die nichts voneinander!
Ein Test ob du junge oder Mädchen bist wenn du es wissen willst dann guck nach unten...
Bei dir vollidiot🙈
Ein Mann mit Glasauge steigt in den Bus und kauft sich eine Fahrkarte. Dann nimmt er das Glasauge aus dem Kopf, wirft es einmal in die Luft und fängt es wieder auf. „Wieso haben sie das gemacht?“, will der Busfahrer wissen. „Ich wollte nur mal gucken, ob hinten noch Plätze frei sind.“
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Haribo mach Kinder fett, und Erwachsne wissens net. Sterben muss man sowieso, schneller gent's mit Haribo.
"Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" "Nein, ihr wahrscheinlich auch nicht."
Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt die Scheibe ein, um zu wissen, was dahinter ist.
Rosen sind rot, Feilschen sind’s nich, du musst wissen Ich hasse dich
