Witz-Witze
Was fängt mit P an, hat kurz danach ein EN und endet mit IS?
Penner vom IS! Was dachtest du denn?
Lehrer fragt Fritzchen: "Was gibt ein Huhn?" Fritzchen antwortet: "Eier!" "Was gibt ein Schaf?", sagt Fritzchen, "Wolle!" "Gut gemacht, und was gibt eine Kuh?", da sagt Fritzchen: "Die dicke, fette Kuh gibt Hausaufgaben!" 🤣🤣🤣
Warum bekommt ein Penis nur schwer einen Job?
Weil er ein Loch im Kopf hat, dazu Krampfadern und keine acht Stunden Stehvermögen!
Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"
Wenn deine Mutter sich im Schwimmbad auf dem Sprungbrett stellt, sagt der Bademeister verärgert: „Soll das ein Witz sein, wer hat das Auto da oben geparkt?!“
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MAO-AM.
Dieser ist nicht von mir. Er ist von Whatsager. Sorry!
Die Lehrerin fragt Marie: "Welche Zeitform ist das: 'Du hättest nicht geboren werden sollen'?"
"Ist doch klar", antwortet Marie, "Präservativ Defekt!"
Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“
-Hasen springen und leben 8 Jahre.
-Hunde rennen und leben 16 Jahre.
-Schildkröten tun nix und leben 180 Jahre.
Also hetzt mich nicht!
Was steht auf einem Grabstein von der Queen:
"Die Krone hat mich vergiftet XD" 😂😂😂😂😂
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Lehrer: Wer kennt ein geologisches Tier?
Schüler: Geopard!
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Eine Wanderrine!
"Wenn der nicht bald aufhört, bring ich ihn um!" sagt Harry sauer.
"Ja, es ist nicht mehr lustig, nicht, dass es jemals lustig war", meinte Ron.
"Ich weiß nicht, wie Hermine das aushält, immerhin hört sie es den ganzen Tag", sagte Harry.
"Was halte ich nicht den ganzen Tag aus?" fragt Hermine.
"Dein Mann und seine Witze, die sind beleidigend und lahm", beklagen sich beide.
"Ich werde heute Abend mit Draco reden, versprochen", sagt Hermine und lächelt.
"Hey Harry, wie ich sehe, hast du schon mal Viagra probiert und du stehst dazu", sagt Draco über den gerade noch stehenden Harry.
"Wow, sehr witzig, Draco, zum Totlachen", meinte Harry gelangweilt.
"Hey Ron, kennst du den schon? Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?" Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen, und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!" Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!" sagt Draco und schmeißt sich fast hin vor Lachen.
Harry und Ron verlassen das Haus.
Nächste Woche.
"Wow, Hermine, was hast du mit Draco gemacht? Kein Witz seit Stunden", fragt Harry verblüfft.
"Pass auf", sagt Hermine und sieht Draco ins Zimmer kommen.
Draco setzt sich neben Hermine und schaut auf ihre Hände.
"Hey Harry, kennst du den schon? Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld, und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..." sagt Hermine und muss lachen, genau wie Ron und Harry, nur Draco ist den ganzen Abend still.
Chuck Norris erzeugt seinen Strom, indem er Blitze mit 'nem Lasso fängt.
Was ist verschiedenfarbig und schwimmt ab und zu im Meer?
Deine Mutter, die u viel Wodka hatte. SKRRRRRRRRRRRRR!
Geht ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Was machst du denn für ein langes Gesicht?"
Lucy und Melli fahren in einem Aufzug.
Im dritten Stock steigt ein Mann dazu und sagt: „Grüß Gott!“
Darauf sagt Melli: „Also so hoch wollten wir auch wieder nicht fahren.“
Thorben möchte die Straße überqueren, doch andauernd brausen die Autos vorbei. Weit und breit kein Fußgängerübergang.
Da sieht er auf der anderen Straßenseite ein Mädchen. „Wie bist du denn auf die andere Straßenseite gekommen?“, brüllt Thorben hinüber. Brüllt das Mädchen zurück: „Ich bin hier geboren!“
Was ist beim Elefanten kleiner als beim Floh?
Das F!