Witz-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

- Bumsen können nicht fliegen.

"Klopf, klopf."

"Wer ist da?"

"Herr Feuer."

"Feuer wer?"

"Wieso, wo brennst du denn?"

Fragt der Geschichtslehrer: „Wer waren die Nachfahren von Einstein?"

Ruft Michael: „Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, wie viele Eier sind es, wenn du drei und nochmal drei Eier legst?"

Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, ich kann doch keine Eier legen!"

"Ene mene miste, ich piss in eine Kiste. Deine Mudda trinkt es aus, und der Witz ist aus!"

Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"

Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Da sagt der Elefant: „Warum trägst du deine Busen auf dem Rücken?“

Erwidert das Kamel: „Komisch, die Frage von jemandem, der seinen Penis im Gesicht trägt!“

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

Habe gestern versucht, meinem besten Freund einen Rothaarig-Witz zu erzählen. Er hat mich kritisiert und dann "gingered".

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, heißt es, dass wir Besuch haben.

Amon Gus.

Hier sind schlechte Witze erwünscht. Also gut, wir feiern die erste Million Entsorger von Corona-Impfstoffen!

Was nennt man Sex mit Gegenständen?

Dingsbums!

Paul, kannst du mal die Kohle holen, dann bekommst du auch was!

Und was?

Schwarze Hände!

Tja, sieht so aus, als ob diese Katerogie gelöscht werden muss.

Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"

Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"

Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal etwas.

Dieser Moment, wenn du einen Witz schreibst und du denkst, der kommt gut an, und dann... A: 1 Dislike.

Eine Kugel rollt um die Ecke und fällt um!

Hahahahahahahaha

Ich kenne einen guten Fahrradwitz.

Aber den Fahrrad ich nicht!