Wortspiel-Witze
Was ist orange und fährt Auto?
Eine Car-otte.
Treffen sich zwei Bomben im Keller, sagt die eine: „Komm, lass hochgehen.“
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit... ich chile.
Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?
Mr. Freud, what's between fear and sex? -- Fünf.
Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata sagt die Wahrheit!
Warum können Skelette nicht gut lügen? – Weil sie so durchschaubar sind!
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Was ist das Gegenteil vom Kakadu?
Pipi-ich!
Lebensende mit 3 Buchstaben?
Ehe.
Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“
Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“
Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.
Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck.
Was ist schwarz, klein und dreieckig? Der Schatten von dem kleinen schwarzen Dreieck.
Wie nennt man Freddy als Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleur? Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetzkontrolleurddy.
Die Gespenstermutter schimpft auf ihr Kind: "Du sollst spuken und nicht spucken!"
"Sag mal, nervt der Fisch immer so?"
"Ja, es ist ein Stör!"
Zwei Hirten. Der eine: "Was ist das Braune zwischen deinen Fingernägeln? Erde oder Scheiße?" Der andere: "Scheiße, oder wie soll Erde zu meinem Arsch kommen?"
Warum geht Annas Katze ins Fitnessstudio?
Weil sie einen Muskelkater kennenlernen will.