Wortspiele
Der Polizist zum geschnappten Raser: "Nun, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
"Dass ich zu langsam gefahren bin."
Der Polizist: "Sag mal, geht's noch!? Sie sind mit 180 km/h durch die Innenstadt gerast und sagen so etwas!"
Der Raser: "Ja, denn wäre ich mit 220 km/h gefahren, hätte mich die Polizei nie geschnappt!"
Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.
Warum gibt es den Rekord nicht, dass in Afrika ein Tümpel gefunden wird? Bis GWR dort ist, ist der Tümpel eh schon leergesoffen...
Warum haben Flugzeuge in Afrika keine Notbremse bei den Rädern? Weil die Fahrbahn eh nie nass wird.
Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.
In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“
Ein Achtzigjähriger erzählt, dass seine junge Frau ein Kind bekommt. Ein Bekannter sagt zu ihm: „Ich kenne eine ähnliche Geschichte. Ein Mann ist in Afrika unterwegs. Als ihn ein Löwe angreift, hebt er seinen Spazierstock und sagt: ‚Bumm!‘ Der Löwe fällt tot um.“
Da erwidert der alte Papa: „Das kann nicht sein! Da hat sicher ein anderer geschossen!“ Der Bekannte nickt mit dem Kopf und sagt: „Jetzt hast du es verstanden!“
Es ist der 1. April.
Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"
Die Frau: "Ich dich auch!"
Mann: "April, April!"
Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"
Walter Ulbricht und seine Lotte treffen Honecker im Politbüro. Sagt Ulbricht stolz zu Honecker: "Ja, meine Lotte und ich réaumurn am Wochenende nach Leipzig." Schaut Honecker ganz verdutzt. Sagt die Lotte: "Ach, der Walter verwechselt immer Réaumur und Fahrenheit."
Warum gab es in der DDR keine Terroristen? Die mussten ja 15 Jahre auf ein Fluchtauto warten!
Was ist rot, weiß und schwarz?
Ein Zebra mit Sonnenbrand.
Was steht auf dem Grabstein eines Bedwars-Spielers? "Respawn nicht möglich, das Bett wurde zerstört!"
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt."
PS: Falls es das schon gibt, sorry.
Colt schießt auf Piper, die nackt im Bett liegt, und trifft sie mit weißem Zeug.
Was kann Colt dafür, dass seine Munition weiß gefärbt wurde?
"Nenne eine Insel im Roten Meer!"
- "West-Berlin."
Drei Jungpioniere unterhalten sich auf dem Pausenhof über die Berufe ihrer Väter und dass die Berufe im Staatswappen der DDR enthalten sind.
Der 1. Jungpionier: "Mein Papa ist Bauer, das steht für den Ährenkranz im Wappen."
Der 2. Jungpionier: "Mein Papa ist Technischer Zeichner, das steht für den Zirkel im Wappen."
Der 3. Jungpionier: "Mein Papa ist Schlosser, das steht für den Hammer im Wappen."
Da kommt ein 4. Jungpionier und sagt: "Mein Papa ist auch mit im Wappen!"
Gegenfrage: "Was ist er denn von Beruf?"
Antwort: "Parteisekretär!"
"Und wo steht er im Wappen?"
"Na, die Niete im Zirkel!"
Was haben Tim Mälzer und Alice Weidel gemeinsam? Beide bringt man schnell zum Kochen.
Warum reiben sich Frauen morgens die Augen?
Weil sie keine Eier haben!
"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.
Eine Oma geht zum Metzger und bestellt eine Salami. Der Metzger fragt: „Am Stück oder in Scheiben?“ Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: „Ist das 'ne Pussy oder ein CD-Player?“
Regulärer Mathematikunterricht:
Lehrer: „Es ist ein rechtwinkliges Dreieck, also finden wir gegenüber der Hypotenuse 90 Grad.“
Schüler: „Wie können es neunzig Grad sein? Es ist doch Winter!“
Lehrer: *seufz* „Nein, der Grad – bitte – kann jemand von euch es erklären?“
Schüler: „Es liegt am Klimawandel!“
Lehrer: *kollabiert* „Nur noch 13 Jahre bis zur Rente...“