Wortspiele
Freibad
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Zutritt nur für Hieb- und Stichfeste!
Ein Metzger sagte zum Kunde: "Wollen Sie ein Kilo Gehacktes?"
Der Kunde darauf: "Gerne, hier ein Kilo gehackter Magen."
Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?
Stück für Stück.
Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?
Zerstreuter Professor.
Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?
Sie sind in sich gekehrt!
Deine Mutter ruft aus dem Bad: "Schaut mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?
Antibiotika.
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!
Zwei Freundinnen treffen sich:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"
Ex-Freundinnen.
Was mag dich nicht?
Ein Berg, der mit dir gestritten hat!
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.
Mit welchem Zug fahren Afghanen den Berg hoch?
Mit der Talibahn!
Was singen die Titanic-Passagiere auf der Titanic, wenn sie untergeht: "Unter dem Meer, unter dem Meer!"
Herr Daume, Herr Daume ist 'ne alte Pflaume!
Alle Kinder sind im Schwarzen Loch, außer Jochen, der suchte seine Knochen.
Lieblingssong deiner Mutter: Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!
1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"
2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"