Wortspiele

"Angeklagter, Sie geben also zu, dass Sie den Kassierer niedergeschlagen haben. War es eine Affekthandlung?"

"Nein, Herr Richter, ein Supermarkt!"

Lehrer: "Setze den Satz 'Die Menschheit ist gut' ins Perfekt."

Schüler: "Die Menschheit ist perfekt."

Eine Frau meinte zum Busfahrer: "Ein Kind bitte!"

Der Busfahrer antwortete darauf: "Äh... Wollen wir uns nicht zuerst kennenlernen?"

Wenn ein Yoga Lehrer seine Beine senkrecht in die Luft streckt und furzt, welche Figur ist das dann?

Die Duftkerze! 🕯️💨

Wie nennt man eine arabische Hexe?

Habibi Blocksberg.

"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"

"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"

Alle Kinder sitzen auf dem Schlitten, außer Anne, die hockt in der Pfanne.

Interviewer: "Wie viel Milch gibt Ihre Kuh?"

Bauer: "Welche, die schwarze oder die weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "2 Liter pro Tag."

Interviewer: "Wo schlafen sie?"

Bauer: "Die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Im Stall."

Interviewer: "Deine Kühe sehen gesund aus... Was fütterst du sie?"

Bauer: "Welche, die Schwarze oder die Weiße?"

Interviewer: "Die Schwarze."

Bauer: "Gras."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gras."

Interviewer: (genervt) "Warum fragst du ständig, ob es um die Schwarze oder die Weiße geht, wenn deine Antworten sowieso immer gleich sind?"

Bauer: "Weil die Schwarze mir gehört."

Interviewer: "Und die Weiße?"

Bauer: "Gehört auch mir."

Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.

Seither macht die Feuerwehr „Tbarata Tbarata...“

Der Papagei zum Fasan: „Ach, du hast ein Auto?“

„Hä, na logisch, ich bin ja auch ein Fahrsan!“

Alle Kinder wollen Brot mit Käse, außer Stella, die will lieber Brot mit Mortadella!

Alle Kinder fahren Dampflok, außer Ole, der isst die Kohle!

Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...

Was ist lästiger als ein Wespenstich? Ein Zeckenbiss.

Und was schmeckt im Gegensatz zum Mückenstich? Der Bienenstich.

Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?

Gehen zwei Förster in den Wald. Sagt der eine: "Baum, fühl!" Sagt der andere: "Wo?" Der andere: "Genau über dir!"

Lehrer: „Fritzchen, du hast zu viele Comics gelesen.“

„Wieso?“

„In der Arbeit schreibst du: “und dann... Zack, bumm, Krach! Peng...“

Warum hat das Mathematikbuch den Computer geheiratet?

Weil es in ihm die perfekte Formel für die Liebe gefunden hat: 1 + 1 = <3

"Ich habe mir gerade Bananen gekauft." "Komisch, bei uns sind sie doch immer krumm!"

Ein Apfel am Tag hält den Doktor fern... Oder zumindest tut er das, wenn man ihn hart genug wirft.