Wortspiele
Der Vater sagt zu seinen Kindern: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, sind drei liebe Kinder!"
Darauf meint die älteste: "Cool! Dann sind wir ja schon zu sechst!"
Fyn: „Mami, die Mikrowelle gibt meine Pizza nicht mehr her.“
Mutter: „Fyn, wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nichts in den Wandtresor schließen sollst...“
"Sie sind ein richtiger Glückspilz", sagte die schöne Chantalette zu ihrem Vermieter. "Ich kann mal wieder meine Miete nicht in bar bezahlen..."
Warum braucht eine Frau keinen Regenschirm?
Weil es in der Küche nicht regnet!
Nether hier.
Aber waren Sie schon mal im End?
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen sie ihren Arzt oder Apotheker!
Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."
Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."
Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."
Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"
Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"
Wie nennt man einen zaubernden Hund? Hundini!
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bilderrahmen?
Der Bilderrahmen hängt mit nur einem Nagel!
Warum spielen Feministinnen sehr gerne Schach?
Solange der Bauer die vorderste Reihe betritt, wird er in den meisten Fällen zur Dame umgewandelt.
Der Bauer hat's verpennt, denn er kaufte einen Fendt.
Den Bauer freut's, denn er hat einen Deutz.
Im Hauptquartier des Ordens:
Sirius: Voldemort ist hinter etwas her, was er vorher noch nicht hatte.
Harry: Freunde und eine Nase!
Was ist orange und läuft den Berg hoch?
Eine Wanderine!
Notiz an mich:
Wenn der Mathelehrer fragt, was man kürzen könnte, ist "Ihr Gehalt" die falsche Antwort!
Warum nehmen Ostfriesen eine Leiter mit ins Kaufhaus?
Weil die Preise steigen!
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Alle trinken Wasser, außer Lola, die trinkt Cola!
Hab' ne Frage und zwar, wer ist dieser Schissi Rückenschmerzen?!
"Mutti, Mutti, darf ich bei meinem Abschlussball ein Kleid von Coco Chanel tragen?"
"Ja, von mir aus, wenn ihr die gleiche Größe habt!"