Wortspiele
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo, das in seiner Tüte saß und die anderen Bärchen aß.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse. Er hat zu viel Masse.
Ich habe ein Bauarbeiterwitz.
Ich arbeite noch dran.
Wenn deine Mutter fällt, bekommt sie doppelten Fallschaden.
Französisch lernen, ganz einfach ...
Mit Sprühsahne und Ananas!
Google Earth hat angerufen, deine Mudder soll aus dem Bild gehen.
Deine Mudder ist so fett, die fällt von zwei Bettkanten gleichzeitig.
Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?
Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂
Wo rechnet ein Mathematiker beim Skilaufen? Mit Brüchen!
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: "Was geschieht, wenn ein Mensch in eine mit Wasser gefüllte Badewanne steigt?"
Sofort meldet sich Bob: "Normalerweise bimmelt das Telefon!"
Alle Kinder kochen gern, außer Anne, die liegt in der Pfanne!
Was sagt immer Justus' Onkel zum Totlachen?
Zum Schrottlachen!
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der hängt am Golf!
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
In der Stadt Zwickau müssen alle Automobilbesitzer in den Knast, weil sie ein Z auf ihrem Kennzeichen haben!
Everyone is watching Po*n except Tom, he is eating Corn.
Märchen in der Harry Potter Version:
Der Werwolf und die sieben Hauselfen.
Schneewittchen und die 7 Hauselfen.
Harrylein und Herminchen (Brüderchen und Schwesterchen).
Schneefleur und Romrot (Schneeweißchen und Rosenrot).
Lunapunzel.
Bellatrix, die dunkle Fee (ich weiß, ist kein Märchen).
Die Schöne und Lord Voldemort.
Der Gestiefelte Dobby.
Oma zu Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“
Der Enkel: „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch.“
"Hab gestern ein Reh angefahren."
"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."
Dieter, 52, Metzger.