Wortspiele

Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"

Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"

Woran erkennt man streitende Schafe?

Sie kriegen sich immer in die Wolle.

Luisa fragt Fritz: "Sag mal, Fritz, isst du auch immer Wild?"

Daraufhin Fritz: "Nein, ich esse immer so ruhig und unauffällig."

"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"

Hast du schon vom Restaurant meines Vaters auf dem Mond gehört?

"Ja. Das Essen ist zwar toll, aber es hat keine Atmosphäre."

Wie nennt man Zigaretten, die erkältet sind?

Schnupftabak! 😂

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

Als Adam Eva bat, zur Seite zu gehen, da er nicht wusste, wie groß dieses Ding noch wird! xD

Wie nennt man einen völlig unwichtigen Elefanten?

Ein Irrelephant.

Womit halten die ihren Atem frisch? Mit dem Mentor.

Was steht auf einem Grabstein eines Mathelehrers?

Damit hast du nicht gerechnet!

Warum gehen Bumerang Firmen pleite?

Weil die Ware immer zurück fliegt!

Treffen sich zwei Fische. Der eine sagt: "Hai!" Der andere: "Wo?"

Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?

Nein, Karlheinz, wie denn?

Erzähl ich Ihnen morgen!

Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

Was macht Elon Musk im Wald?

Zwitschern.

In der Politik braucht es mehr Nicht-Penisträger.

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der steigt aufs Gas und hinten fliegt der Leberkas!

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

"Nein, natürlich nicht."

"Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Treffen sich zwei Kerzen. Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“