Wortspiele

"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Schlechte Nachrichten für alle Blogger:

Die Blogführer streiken!

Wenn ich beim Yoga keine Kerze schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Eines Tages ist der Fernseher kaputt. Kein Ton mehr, kein Bild, nichts. Irritiert sieht sich der Vater im Zimmer um und sagt erstaunt: "Mein Gott, Kind, bist du groß geworden!"

Der neue Yogalehrer streckt seine Beine senkrecht nach oben und furzt dabei. Welche Yoga-Figur ist das? Eine Duftkerze.

Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"

Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."

"Ich wünsche dir für die Klausur ‘tot tot tot‘"

– Mama und die Autokorrektur.

Warum heißen Ladekabel für Apple I-Phones eigentlich nicht Apfelsaft?

Wie heißt es, wenn eine Blondine sich die Haare schwarz färbt?

Künstliche Intelligenz!

Er: "Willst du meine Sonne sein?"

Sie: "Ja!"

Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

Was machen Nüsse, wenn sie niesen?

Cashew!

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!

Kommt eine Schwangere zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes.“

Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”

Heute bei Mediamarkt,

Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

Kunde: "Naja, für immer."

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.

Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.