Wortspiele
Ich wollte eine Kastrieranstalt aufmachen, der Slogan: "Schnippi schnappi, weg mit Sacki" kam jedoch nicht so gut.
Wie heißt der vegane Bruder von Bruce Lee?
Brokkoli!
(Ich weiß, der ist zu flach. Das passiert, wenn einem in der Ausgangssperre langweilig ist.) :-)
Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"
Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Fritzchen steht vor der Lehrerin und fragt: "Darf ich aufs WC?" Die Lehrerin sagt: "Erst musst du mir diese Frage beantworten. Was ist der größte See von dieser Welt?" Fritzchen sagt: "Der unter meiner Hose."
Memes
Bin übermorgen wieder da
Was haben ein Rollstuhlfahrer und der erste Schlag bei einer Schlägerei gemeinsam? ... Der muss sitzen.
Was machen zwei Ostfriesen im Hubschrauber? Der eine hupt, der andere schraubt.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Wieso schlägt man Frauen auf die linke Pobacke?
Weil sie keine rechte haben.
Warum haben Ostfriesen gelbe Bäuche?
Weil sie gegen den Wind pinkeln.
Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!
Es wollten sich einmal zwei Zitronen miteinander treffen. Da kam die eine Zitrone nicht. Das machte die andere sauer.
Ich habe mich gefragt, warum der Ball immer größer wurde. Dann traf er mich!
Hier mal ein Spruch für... okay, keine Ahnung, für wann: "Wissen ist Macht. Nichts wissen, macht nichts."
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
Karl: "Kennst du die Wüste Gobi?"
Emil: "Nein, wo wohnt die?"
Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt: "I got the power."
Putin kommt zum Wahrsager. Der sagt zu ihm: "Sie fahren durch tausende von Menschen." Darauf Putin: "Und was sehe ich noch?" Der Wahrsager antwortet: "Nix! Der SARG ist ZU."
Patient: "Hallo Herr Doktor." Doktor: "Haben Sie ein Augenproblem?" Patient: "Ja, woher wissen Sie das?" Doktor: "Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen."
Steve sagt: "Die Party muss bombastisch werden. Bringt alle Creeper mit!"