Wortspiele
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."
Fritzchen ist im Spielzeugladen und steht staunend vor einem Regal mit riesigen Teddybären.
Kommt eine Mitarbeiterin und fragt ihn: „Soll ich dir einen runterholen?“
„Ja, aber einen Teddybären will ich auch!“
Oma kommt zu Besuch und klein Rüdiger ist schon ganz aufgeregt. Fragt Oma ihn: "Und Rüdi, wie alt bist du denn jetzt?" "Sechs", antwortet Rüdi. "Oh, sechs Jahre schon und was möchtest du später mal werden?" Sagt Rüdi: "Sieben!"
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.
Ich wollte ein Bordell neben einem Mädchenclub öffnen, aber der Slogan "Ficken mit Zicken" kam nicht so gut an.
Was ist das WICHTIGSTE bei einem Schweißausbruch? - Das W.
Was sind die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" 😂🤣
Letztens im Erste-Hilfe-Kurs: Sanitäter: Stabile Seitenlage, Ali!
Ali: Danke Bruder!
Sie hören von meinem Anwalt ist die erwachsene Version von "Das sag ich meiner Mama."
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“
Kommt ein Chinese in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gern ein Blödchen." Sagt der Bäcker: "Ein Moment, meine Kollegin kommt gleich."
Warum dürfen zwei Arschbacken nicht heiraten? - Weil sie bei jedem Scheiß auseinandergehen.
Was macht 3 Döner + 2 Döner?
Satt!
Sagt der Staatsanwalt: "Welche Position habe ich beim Fußball?"
Rechtsverteidiger.
Wie heißt der Polizei Notruf auf Französisch?? "nöuff äh äh"
"Der Schuh drückt, der Schuh drückt!", jammert der kleine Tausendfüßler. Seine Mutter ratlos: "Welcher denn, mein Kind?"
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Mein Handy ist kaputt. Ich hab’s auf Flugmodus gestellt, es ist nicht geflogen!
Beim Frühstück sagt Fritzchen zu seiner Mama: "Mama, ich mag die Löcher im Käse nicht!" Sagt die Mama: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen."
Was heißt Kamin auf Chinesisch?
Hei-Zung!