Wortspiele
Wie öffnet ein Skelett eine verschlossene Tür?
Na, mit dem Schlüsselbein!
Warum gibt es Hero Brain?
Gegenfrage: Warum gibt es dich?
Warum ist New York so schlecht im Schach?
Weil sie schon zwei Türme verloren haben!
Anfrage an Radio Eriwan: Was mache ich als Coronahamster, wenn im Supermarkt das Klopapier ausverkauft ist?
Antwort: Hamstern Sie Küchenrollen - passend für große Arschlöcher!
Bauer und Bäuerin haben Sex, was passiert? Na klar, es gibt ein Baby.
Biobauer und Biobäuerin haben Sex, was passiert? Nichts, Biobauer darf nicht spritzen...
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Was sagt ein italienischer Schädlingsbekämpfer nach der Arbeit? "Schabe fertig!"
In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus: „Der Hund boch um die Ecke, so dass man den Sack so von der Seite sehen konnte.“
Sonne, Mond und Sterne, eure Stats zerstört Poishii gerne!
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deutsche Bahn.
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Wollte einen Puff für Suizidgefährdete eröffnen, aber der Slogan "Guter Fick statt letzter Strick" kam nicht so gut rüber...
Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer!
Wie nennt man einen Pilz, der springt?! 😉
Jumping Jong! 😅😅😋💪💪
Was lebt im Wasser und jammert die ganze Zeit?
Der Jammerhai!
Wer darf nie was?
Die Niebelle!
Wer tut sich immer weh?
Der Auahahn!
Bewerbungsgespräch:
"Haben Sie Erfahrung in einer Führungsposition?"
"Ja, ich bin Admin in einer WhatsApp-Gruppe!"
Ehefrau
Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.
Der Einkaufszettel war aber auch lang!
Mein Freund hat einen Song veröffentlicht.
Im Radio sollten die Schimpfwörter weggemacht werden. Ich habe mir den Song angehört und habe gehört: "pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!"