Wortspiele

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

"Ich glaube, es hackt!"

"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

When nothing goes right, go left.

Wie nennt man einen guten Politiker?

Ein Mythos!

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"

"Was, bei der Fetten?"

Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!

Was macht ein Mathematiker im Restaurant?

Er bestellt eine „Pi“-zza!

Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Warum ist Rätselraten so gefährlich? Weil man sich den Kopf zerbricht.

Chef: "Müller, Sie sind das beste Pferd in meinem Stall!"

Müller: "Wirklich, Chef?"

Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist!"

Yo, Olis Freundin ist wie mein Windows.

10.

Der Opa und sein Enkel Klaus machen einen Spaziergang. Als sie an einer Wiese vorbeikommen, bückt sich der Opa und rupft sich einen Grashalm, auf dem er rumkaut. Klaus fragt: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" "Wieso?" "Weil die Mama gesagt hat, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir ein Auto."

Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

Voldemort: "Nicht schon wieder die Nase!"

Harry: "Nee, Haare!!!!!" 😂

Deine Mutter ist so dumm, sie bestellt in der Eisdiele: „Zwei Becher in der Waffel“.

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"

Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir leid, Schalker kriegen keine Schale."

Wieso kann ein Leprakranker kein Einbrecher sein?

Er hinterlässt Spuren.