Wortspiele
Meine Worte sind kohärent, aber die von Xaver sind Unsinn.
Wie fühlt man sich nach einer Packung Chips? Voller Zweifel!
Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke.
Wenn eine Pommes gelb ist und Ketchup rot, was ist es zusammen?
Ein McMenü!
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”
Deine Mutter ist so fett, ihr Foto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.
Wie heißt das Dienstfahrzeug vom Telekom-Leiter?
Automobil!
Warum kann ein krebskrankes Kind im Winter nicht ausrutschen?
Weil der Krebs schon gestreut hat!
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
"Jetzt haben wir die auch mal reingelegt!"
Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
Warum scheißt eine Blondine auf die Tastatur?
Weil da steht: "Code eingeben!"
Wenn Lotte dich für Albert verlässt: Ich steh für dich!
Eier
"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"
"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."
Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."
Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"
Welche Marke Taschentücher mögen Beamte nicht? Tempo!
Sagt der Hammer zum Daumen:
"Hey, lange nicht mehr getroffen!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem weißen T-Shirt einen Berg hochgeht, denken alle, der Mond geht auf.