Wortspiele
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“
When nothing goes right, go left.
Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.
Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"
Ein Bauer stöhnt abends am Stammtisch: "Ich bin ruiniert. Bevor ich zur Kur fuhr, sagte ich zu meinem Knecht, er solle die eine Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte einlagern."
"Na und?"
"Der Idiot hat sie alle durchgeschnitten!"
Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"
"Was, bei der Fetten?"
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"
(Funktioniert nur auf Englisch)
Why did Shakespeare only write using quills? Pencils confused him: 2b or not 2b.
Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
"Ich glaube, es hackt!"
"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Bekommen sich Glatzenträger eigentlich in die Haare, oder läuft bei denen alles glatt?
Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".
Beim Bewerbungsgespräch:
Der Chef: "Wir suchen jemanden, der zeigt, dass er verantwortlich sein kann."
Sagt der Bewerber: "Oh ja, das kann ich. In meinem letzten Job sagten alle immer, wenn etwas schief gegangen ist, dass ich verantwortlich bin."
Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?
Der Boden 😂😂
Kommt ein Pferd zum Bäcker: "Ham Sie Stuten?"
Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“
Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"