"Ich glaube, es hackt!"
"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."
Wortspiele
Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.
Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“
Skelette jagen ist echt ein Knochenjob!
Was ist ein Grasblock in Minecraft?
Biologisch abbaubar.
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen." Sie andere: "Komisch, bei mir ist es genau andersrum."
Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Lehrer zum Schüler: "Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!"
Schüler: "Soll ich Ihnen ein Taschentuch geben?"
- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern."
- "Und? Nehmen sie dich?"
- "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht."
- "Was hast du denn geschrieben?"
- "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren."
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser.
FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!
Was fragt der spanische Verkehrspolizist bei der Fahrzeugkontrolle?
"Hasta la Wisch da?"
Drei Männer sollen gerichtet werden.
Die Richterin fragt den ersten: "Was bist du von Beruf?" - "Schreiner." - "Ich lasse dir den Schwanz abhobeln."
Der nächste, ein Metzger, dem wird der Schwanz abgehackt.
Als der dritte an die Reihe kommt, sagt er: "Bei mir können sie lange lutschen, ich bin Eisverkäufer."
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
"Mein Vater arbeitet als Straßenhändler."
"Wie teuer ist denn so eine Straße?"
Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt:
"Hast du Schweinshaxn?" "Ja." "Hast du Rinderbrust?" "Ja, hab ich." "Hast du Kalbskopf?" "Ja, hab ich auch."
Sagt das Häschen: "Musst du aber scheußlich aussehen :-)"
Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!" Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?" - "Brenz." - "Wieso, das ist doch ein normaler Name?" - "Ja, schon, aber immer wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: 'Hier Brenz?' Und dann kommt die Feuerwehr!"
