Wortspiele

Sie: Ich habe Kopfschmerzen.

Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!

Zack, Ruhe!

Rennen zwei Skelette um ihr Leben!

Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?

"Nie hauen!"

Warum stehen Studenten schon um sieben Uhr auf?

Weil um acht der Supermarkt zu macht.

Tinnitus

...ist jetzt heilbar.

Mit einer Teenie-Tussy.

HNO24

Ooooooh, jetzt kommt schon wieder der!

"Der kleine Disliker möchte von seiner Mami in der Puppen-Abteilung abgeholt werden!"

Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.

Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken!"

Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."

Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"

Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...

Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?

Huuiiiii!

Wie nennt man ein krankes Elektropokémon?

- Pikhatschiu!

Auch im nächsten Sommer soll es weniger regnen.

Man muss zukünftig mit einer Nass-Umlage auskommen.

Warum trinkt ein Veganer kein Wasser? Weil es aus dem Hahn kommt.

Englischunterricht, Lektion 47.

Was heißt nochmal "geheim" auf Englisch?

"Go home!"

Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.

Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"

Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"

Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."

Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"

Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...

„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!

Welcher Minister ist auf Kuba für Hotels und Restaurants zuständig?

Fidel Gastro!