Wortspiele
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
"Hab gestern ein Reh angefahren."
"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."
Dieter, 52, Metzger.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Pia, die klebt am Kia.
Was nimmt eine Kuh beim Sex, wenn sie keine Kinder haben will?
Cowgummi!
Alle Kinder lachen über einen Witz, außer Achmed, der lacht nett.
Was ist der Unterschied zwischen Amsterdam und einem Hamsterdarm?
Das "H" und das "R".
Alle Kinder stellen sich Beinchen, außer Peter, der fliegt 'n paar Meter.
Was bringt ein Creeper als Kellner? Bombenmäßiges Essen!
Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer der Peter, der geht noch ein Meter.
Und unten steht der Jochen und fängt die Knochen.
Drei Schnecken sitzen auf einem Gleis. Sagt die eine: „Da kommt ein Zug, knack!“
„Wo, knack?“
„Ach da, knack!“
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Ich paarshippe jetzt!
Wie nennt man einen Chinesen mit langem Schwanz (safe safe)?
Loong Ding Dong
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
"Ich hab zum letzten Mal ins Gras gebissen!"
"Was", fragt Tork Poettschke Edith Piaf, "sagt der große Stift zum kleinen Stift?"
- "Isch weiß nischt."
- "Wachs mal, Stift!"
"Können Sie mit Word umgehen?"
"Ja."
Habe Essensutensilien getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten! 😆😆
Heiße Teigwaren, sind das Teigwaren, weil sie vorher Teig waren? 😂