Wortspiele

Warum nimmt Tork Poettschke immer einen Taschenrechner mit in die Badewanne?

Um die Strömung zu berechnen.

Tork Poettschke fragt Frau Dr. Angela Merkel: "Frau Doktor, ich habe jeden Morgen so ein komisches Stechen im linken Auge."

"Wie wäre es denn, wenn Sie mal den Löffel aus der Kaffeetasse nähmen!?"

Warum war bisher keine Frau auf dem Mond?

Das Raumschiff war bemannt.

Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“

Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“

Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“

Was lernen Eskimokinder als erstes?

Iss bloß keinen gelben Schnee!

Wo kaufen griechische Götter ihr Spielzeug? – Bei Zeus 'R' Us...

237 % der Menschen übertreiben.

Warum spielen Albaner kein Fußball?

Weil sie keinen Pass bekommen.

Was sagt man, wenn man gegen einen Leprakranken zockt?

"Ich nehme dich gleich auseinander!"

Zwei Schafe.

"Mäh!"

"Mäh doch selber!"

Deine Mutter ist so arm, sie setzt sich im Park zwischen die Enten und hofft, dass jemand Brot wirft.

Da Merkels Mann sowieso nur in den Medien existiert. Darf man sich wohl fragen, was denn wäre, wenn sich Angela und Jens Spahn unsterblich ineinander verlieben würden?

* Würden sie heiraten? * Würden sie einen Doppelnamen annehmen? * Wären sie dann Angela & Jens SPAHNMERKEL?

Ein Gedicht zu Ostern.

Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,

die Kinder durch die Wohnung laufen,

Hasen und Eier suchen,

man hört sie rufen:

„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“

Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.

Dann ist’s soweit.

Es ist Osterzeit!

Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

„Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."

„Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

„Euer Landsmann", erwidert Tom.

Fragt das erste Kind seinen Vater: „Papi, warum heiße ich Schneeflocke?“

Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinem Kopf gefallen ist.“

Fragt das zweite Kind: „Papi, warum heiße ich Blume?“

Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Blume auf deinen Kopf gefallen ist.“

Dritte Kind: „hwhdvnaucejaivwn.“

Vater: „Hals Maul, Ziegelstein!“

Ein Bauer heißt dumm. Sein Traktor heißt Klopapier, sein Bauernhof heißt Arsch und seine Kuh heißt Loch.

Als eines Tages seine Kuh verschwindet, geht er zur Polizei und sagt: "Mein Loch ist verschwunden, ich bin den ganzen Tag schon mit dem Klopapier um den Arsch gefahren, aber ich konnte das Loch nicht finden!"

In der Corona-Krise lautet die Frage doch eindeutig:

- Wie komme ich zu Geld oder Gold?

Da der Geldautomat der Bank nichts mehr hergibt, machen wir uns jetzt Gold selber.

Man nimmt einfach einen Goldfisch und zieht dann einfach den Fisch vom Goldfisch ab, und was übrig bleibt, ist Gold.

Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"