Wortspiele
Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt? „Hallo Taxi!“
Dem Lennart wird sein Len hart.
Scherzfrage: Was ist das Gegenteil von Manuel Neuer?
Antwort: Automatisch älter!
Deine Mutter wird zu Godzilla, wenn sie eine gebratene Bockwurst auf den Boden fallen sieht.
„Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“
Heinz, (59), katholischer Würdenträger.
Was tut John Wick in der Wüste?
SCHWITZEN!
Was steht auf dem Grabstein eines Mädchens, das an ihrer Periode gestorben ist?
"Dumm gelaufen!"
Eine Lehrerin fragt: "Was bringt ein Schaf?"
Sagt ein Kind: "Wolle!"
Fragt die Lehrerin: "Was bringt eine Kuh?"
Sagt das andere Kind: "Milch!"
Fragt die Lehrerin nochmal: "Was bringt eine Ziege?"
Das andere Kind: "Hausaufgaben!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie das Happy Meal zum Weinen bringt!
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
Wie nennt man eine stinkende Wurzel?
Furzel.
Warum gehen Ameisen niemals in die Kirche?
Weil sie Insekten sind! 😂
Egal wie schlecht du malst, Thomas hat sich Vermaelen.
Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"
Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"
Harry Potter Sommer Edition:
Harry Potter und der nasse Stein.
Harry Potter und die kaputte Umkleidekabine.
Harry Potter und der verrückte Urlauber.
Harry Potter und die Bundesjugendspiele.
Harry Potter und der aufblasbare Phönix.
Harry Potter und der verschwitzte Prinz.
Harry Potter und die Heiligtümer des Meeres.
Wie heißt ein chinesischer Pornodarsteller?
"Schwing-dei-Ding!"
Lass dich nicht downkriegen!
Wieso hatte ein Creeper noch nie Sex? Weil er das Bett gesprengt hat.
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.
Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.
Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.
Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“