Wortspiele
Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."
Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Einem Mann fällt sein Handy runter, er wundert sich, dass es nicht kaputt geht.
Es war im Flugmodus.
Was kann eine Katze lesen?
A: Einen KATERlog.
Was entsteht, wenn sich zwei Tausenfüßler umarmen?
Ein Reißverschluss.
Die in England lebende Schwester meines Vaters ist eine dumme Kuh.
Ich nenne sie "Britische Muh-Tante".
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
Mit welchen Worten stellt sich ein blonder Meisterspion vor?
Mein Name ist Blond. James Blond.
Warum ist der Chemiker Stefan so sauer?
Sein pH-Wert geht gegen null!
Was hat eine Frau mit einer Granate gemeinsam? Ist der Ring weg, ist das Haus weg.
Deine Mutter ist so billig, sie kostet nur Überwindung...
Wie ist die Stimmung in einem Munitionslager?
Bombig!
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Tanja soll in der Deutschstunde eine Frage beantworten. Ihre Banknachbarin Julia flüstert ihr ins Ohr: "Die Deutschlehrerin ist eine dumme Kuh!" Die Deutschlehrerin, die das gesehen, aber nicht gehört hat, sagt: "Julia, das weiß Tanja selber!"
In einem Kampf am Rande einer Klippe:
„Sie drängen uns in den Abgrund! Los, Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“
„Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“
„Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“
„Ach so, gut. UUAAHHH!“
A: I have a catchy tune about this one Beatles song.
B: Which one?
A: I want to hold your hand.
B: Ok. *takes it*
A: [...]
B: Which song did you mean?
A: [...] Uh... Don‘t let me down.
Hab gerade gesehen, wie ein Polizist erschossen wurde. Muss ich jetzt bei der 110 oder bei der 109 anrufen?
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Hab mich rasiert. War überfällig.