Ein Witz von mir selbst!
Was heißt ZDF?
Zeig deine Fresse!
Mahatma zeig Rinder was in dir drin steckt weil in der Inderin steckt schon der Inder drin
Moni kommt vom Zahnarzt ihre Mutter fragt'' zeig mal dein Zahn '' Sagt Moni '' wie soll ich dir den zeigen der Arzt hat ihn behalten.
Wieso freuen sich Kinder mit Progerie so sehr auf Fasching?
Dann können sie sich endlich mal ohne Kapuze in der Öffentlichkeit zeigen!
Die Polizei hält einen Mann an, der zu schnell gefahren ist. Die Polizei befiehlt dem Mann, die Fensterscheibe runter zu fahren und den Führerschein zu zeigen. Der Mann sagt: "Ich habe Corona!"
Der Polizist: "Ich will kein Corona haben, deswegen dürfen Sie ausnahmsweise weiterfahren." Der Polizist rennt zum Polizeiauto und fährt schnell weg. Der Mann fuhr glücklich weiter.
Kommt eine Frau zum Metzger und sagt ich hätte gerne eine Salami. Sag der Metzger am Stück oder geschnitten Zeig die Frau auf ihre muchi ist das ein CD player oder ne muchi
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf ne Artztwage geht überdreht sich der Zeiger 9mal, bleibt auf 60 Kilo stehen und deine Mutter ruft:"Endlich 60 Kilo"
Ben will wissen, wie man fickt. Er fragt seine Mutter. Die Mutter sagt: "Ich zeig es dir!"
Polizist hält Autofahrer an: Bist zu schnell gefahren, zeig mir Fahrzeugschein. Fahrer: Hab ich nicht weil ich das Auto geklaut habe. Poli.: Was!!!! Fahr.: Den Eigentümer hab ich erschossen. Die Pistole ist im Handschuhfach. Poli.: Und der Besitzer? Fahr.: Leiche ist im Kofferraum. Polizist holt schnell Verstärkung und zusammen durchsuchen sie das Auto finden aber nichts. Beide denken der Fahr. hat ein Knall und lassen in weiterfahren. Doch dann merkt der Polizist das er der Dumme ist weil der Fahrer der Geldstrafe für zu schnell fahren entkommen ist.
Deine Mudda ist so fett, dass sie in Corona-Zeiten das ganze Klopapier aufgefressen hat.
Bauchredner...
Schatzi, mein Lümmel kann sprechen!
Oh, zeig mal!
Schatzi, hol mir mal einen runter!
Oben ist keiner mehr, alle ausgeflogen.
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Komm aus Ägypten, das liegt direkt am Nil. Zuerst lag ich in einem Ei, Dann schni schna schnappte ich mich frei. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Hab scharfe Zähne und davon ganz schön viel. Ich schnapp mir, was ich schnappen kann, Ja schnapp zu, weil ich das so gut kann. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Ich schnappe gern, das ist mein Lieblingsspiel. Ich schleich mich an die Mama ran, Und zeig ihr, wie ich schnappen kann! Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp
Ich bin Schnappi das kleine Krokodil, Und vom Schnappen da krieg ich nicht zuviel. Ich beiss den Papi kurz ins Bein, Und dann, dann schlafe ich einfach ein. Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp Schni schna schnappi schnappi schnappi schnapp
Komm mit mir an die Copacabana, dann habe ich Sex mit dir und ich liebe Dich so sehr. Hola, Senorita, am Nonino visita Ortsmitte, ich liebe dich so sehr! Komm mit mir an die Copacabana, ich zeig' dir die schönsten Orte, dann bist du so glücklich und ich mag dich so sehr! Du bist so toll und ich liebe dich und Lacey ist eine kleine F**** und Lacey ist eine kleine F**** Lassie, you, I love you. I love love love love love you love love love love love love you I love you uuu uuu i love vvvvvvvvvvv love love love love love love love love love love love love love love love love love love love love ich liebe dich so sehr, ich liebe dich so sehr, ich liebe dich so sehr, ich liebe dich sehr und du bist so nett. 🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝 Das habe ich für dich gemacht, Marvin, weil du schwul bist, habe ich das für dich gemacht, Marvin.
Eine Frau kaufte zwei Papageien. Der eine hat schon viel gelernt, der andere weniger. Deswegen flog der eine Papagei aus dem Fenster und flog an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!".
Daraufhin flog er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "11 Meter knapp vorbei!".
Daraufhin flog er an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!"
Und daraufhin flog er an einem Fischglas vorbei und hörte: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!". Er flog nach Hause, um es seiner Besitzerin zu zeigen, was er gelernt hat. Sie saß in der Wanne. Er sagte zu ihr: "Du kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!". Sie wurde wütend und warf die Seife auf den Papagei. Dann rief er: "11 Meter knapp vorbei!". Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Dann rief er: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!". Sie stand auf, nahm den Papagei und stopfte ihn in die Toilette. Dann rief er: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!"
Mama fand einen Spiegel im Garten und sagte: "Ich zeig dir ein echtes Bild!", sagte er.
"RTL hat angerufen, die Bewerbung deiner Mutter fürs Hartz IV TV wurde abgelehnt. Sie sagten, einen so großen Wal in einer so kleinen Wohnung zu zeigen, bringt ihnen nur eine Klage wegen Tierquälerei."
Die Kragenechse – eine sehr gefährliche Gestalt!
Wenn die Tarnung aufgeflogen ist, geben Kragenechsen ihr Bestes, um so fies wie möglich auszusehen: in ihrem Fall wie fürchterlich gefährliche Drachen.
Sie reißen ihren Mund auf und zeigen die scharfen Zähne, falten ihren leuchtenden Kragen weit auf, stellen sich auf die Hinterbeine und schlagen mit dem Schwanz in den Boden (der Schwanz macht übrigens 2/3 seiner Körperlänge aus).
Die Kragenechse sieht dabei fast doppelt so groß aus und in vielen Fällen geht der Plan auf. Der Angreifer ist völlig verschreckt und rennt davon. Kragenechsen sind sehr gefährlich und können mit ihren messerscharfen Zähnen und Krallen sogar Menschen töten. Sie gehören zu den Waranen.
Neuer YT Kanal, er heißt Zaubere Mehmet. Schaut ruhig mal rein, ich zeige dort Tricks, um schneller Geld und so zu kriegen.
Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!
He-Man geht zu einem Schwulentreffen. Er sagt: "Ich bin der heterosexuellste Mann im Universum. Ich bin so hetero, dass sich bei den Frauen die Büstenhalter öffnen, wenn ich vorbei gehe. Ich bin so hetero, dass wenn ich einen anderen Mann nur schon ansehe, zieht sich mein Anus zusammen, als ob jemand Zitrone drauf gespritzt hat. Ich bin so hetero, dass ich bei Läden immer nur den Vordereingang benutze und nie den Hintereingang. Ausserdem habe ich bei meinem Haus den Hinterausgang zugemauert. So hetero bin ich!"
Daraufhin kommt ein Schwuler in Lederkleidern zu ihm hin und sagt: "Wenn du so hetero bist, wieso hast du denn in einer Schwulenbar eine Latte in der Hose?" Darauf He-Man: "Das ist eine Münz-Rolle! Die heterosexuellste Münz-Rolle der Welt. Ich möchte damit weibliche Stripperinnen bezahlen!"
Daraufhin der Schwule: "Wenn du so hetero bist, was machst du überhaupt hier?" "Ich bin hier, um allen zu zeigen, wie hetero ich bin. Ich gehe in eine Schwulenbar und bekomme keinen Ständer!" "Wie du meinst. Willst du etwas trinken?" "Ja. Ich nehme einen Shirley Temple."
