Zü-Witze
Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:
"Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig."
Na?
Pfui! ☺☺☺
"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"
"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit."
Sagt der eine Mann zum anderen: „Meine Frau steht total auf Rohkost.“
Sagt der andere: „Ja, das kenn ich, meine hat auch keinen Bock zu kochen.“
Als der Prof zu uns sagte: „Jedem, der die Klausur besteht, spendiere ich ein Bier!“, hat der ganze Hörsaal gejubelt.
Dann stellte er einen Sixpack auf das Pult und meinte: „Das müsste reichen...“
Der Pfarrer predigt in der Sonntagsmesse über die Oberflächlichkeit der Menschen: „Ihr achtet zu sehr auf das Äußere, auf das geschminkte Gesicht und die schöne Kleidung einer Frau. Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr auf das achten, was darunter steckt!“
Letzte Nacht bin ich hinter einem Mädchen nach Hause gelaufen. Plötzlich hat sie ihr Tempo erhöht. Ich wollte natürlich nicht unsportlich wirken und bin auch schneller geworden. Kurz darauf hat sie angefangen zu rennen und sich immer wieder umgesehen, während sie in Panik schrie. Also bin ich auch mitgerannt und habe auch geschrien. Keine Ahnung, wovor wir weggelaufen sind, es muss aber wirklich gruselig gewesen sein.
Ich habe meine Freundin gefragt, ob sie sich einen Diamantring zu Weihnachten wünschen würde. Darauf meinte sie: "Über nichts würde ich mich mehr freuen!".
Also gut, hab ihr dann nichts geschenkt. War auch wieder nicht richtig.
Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mir das Auge weh.“
Der Arzt schaut ihn verwirrt an und fragt: „Wie trinken Sie denn den Kaffee?“
Der Mann antwortet: „Ganz normal, ich nehme die Tasse und trinke.“
Der Arzt fragt weiter: „Haben Sie denn schon mal versucht, den Löffel aus der Tasse zu nehmen, bevor Sie trinken?“
Kommt der Nachbar zu Herrn Maier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
Sagt Herr Maier peinlich gerührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld, oder?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
In Russland wird man wegen schwulem Sex verhaftet. Aber in Amerika führt die Verhaftung zu schwulem Sex.
Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"
Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"
Er schenkte ihr 100 rote Rosen und sagte: "Ich höre erst auf, dich zu lieben, wenn die 100. Rose verblüht ist." 99 waren echt, 1 war Plastik.
An welchem Wochentag haben Beamte am meisten zu tun?
Am Montag. Da müssen sie 3 Kalenderblätter abreißen.
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.
Leuude, es ist soweit.
Ich muss ins Heim.
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Lehrer: Fritzchen, weißt du, warum es Muttersprache heißt?
Fritzchen: Ja! Weil der Vater nie zu Wort kommt!
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.