Schlechte Witze
Wie nennt der Holzfäller einen Bär?
Hackfleisch.
Geht ein Skelett in eine Bar und sagt: „Ein Bier und einen Wischmop, bitte!“
Warum wurde Hitler im Verkehr angehalten mit dem Fahrrad?
Weil er falsche Handzeichen gegeben hat!
"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"
"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."
Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Halt's Maul, fick Paul, fick Vanessa, geht's dir besser, fick den Himmel, hast 'nen Pimmel! :)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, ist die Welt voller Nebel.
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.
Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.
Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."
"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"
Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.
Alle Kinder stehen brav morgens auf, nur nicht Rebecca, die schrottet ihren Wecker!
Der neuste Trend in Deppendorf:
Klopapier beidseitig benutzen. Der Erfolg liegt auf der Hand!
Anzeige in der Zeitung:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Mann. Hobbys: Pilze sammeln, kochen! 🍄 🍄 🍄
In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist! 😈
Was macht ein Streuner in Minecraft?
Cool bleiben!