Schlechte Witze

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Herr Ober, ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!"

– „Ja, natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!"

  • 7

    • Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

    Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

    Opa kommt vom Klo zurück.

    Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

    Opa: "Was?"

    Oma: "Das Türchen offen."

    Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“

    Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“

    Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“

    Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“

    Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“

    Warum haben französische Panzer Rückspiegel?

    Damit sie die Front sehen können!

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    • Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.

    Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"

    Er sagt: "Ja!"

    Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!

    Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"

    Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"

    Warum können Amerikaner kein Billard spielen?

    Sie gehen immer auf die Schwarzen.

    Zwei Freunde führen ne Unterhaltung.

    Sagt der eine: "Du bist was du isst!"

    Antwortet der andere: "Ich kann mich nicht daran erinnern, nen faules Stück Scheiße gegessen zu haben xD"

    Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."

    Studenten: OOF

    Lehrer: Fehlt jemand?

    Schüler: "Deine Eltern."

    Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.

    "Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"

    "Er ist zu schwer beladen."

    "Gestern war er noch gerade."

    "Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"

    Man muss auch lernen, nein zu sagen.

    Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“