Schlechte Witze
Ist Diabetes Typ 1 schlimm? Hat jemand damit Erfahrung?
(Ja, ich weiß, dass das kein Witz ist.)
Deine Mutter ist so fett, sie ist an beiden Typen von Diabetes erkrankt.
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"
Was bedeutet DLRG? - Durch langsames Retten gestorben.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...
Wir brauchen einen Krankenwagen!!
Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!
Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"
"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.
Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"
"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"
"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."
"Eben!!!"
"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"
Zwei Hasen unterhalten sich.
Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.
»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«
»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.
Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«
Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.
Was ist schwerer als ein Berg, aber leichter als eine Feder?
Als ich neulich meinem Vater gesagt habe, dass ich keine Lust habe, zur Schule zu laufen, sagte er: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, ist er 16 km zur Schule gelaufen. Bei jedem Wetter!“
Ich habe erwidert: „Als Abraham Lincoln in deinem Alter war, war er Präsident von Amerika.“ Das waren meine letzten Worte...
Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet versehentlich im Cockpit bei den zwei Piloten. Wütend geht sie wieder raus und beschwert sich bei einer Stewardess: "In der Damentoilette sitzen zwei Männer vor einem riesigen Fernseher!"