Schlechte Witze
Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt.
Ein absoluter Knaller, oder?
Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?
Er rennt einmal um den Block.
Ich hab dir schon X-mal gesagt, es heißt nicht mehr Twitter.
Oh oh oh oh!
Ich: Mama, der rückwärts Weihnachtsmann ist da!
Ein Elektriker, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft.
Warum werden alle Leute größer? Anton, 20, Flugzeugfahrer.
Was ist gelb und fliegt durch die Luft? Eine Zidrohne!
Ich habe den Beweis gefunden, dass Schule schlimmer ist als Albträume: Wenn ich nach einem Albtraum aufwache, freue ich mich darüber, wenn ich für Schule aufwache, bin ich traurig.
Was ist grün und fliegt über die Wiese? Die Biene Maja!
Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers? Da ist er zu weit gefahren!
Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:
Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.
........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-
Falls du dich heute noch nicht aufgeregt hast:
„Einzigste“.
„Größer wie du“.
„Dem Dennis seine Jacke“.
„Seid 5 Jahren“.
Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag.
Da kommt ein anderer Mann und sagt: "Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus."
"Ja", sagt der Autofahrer, "das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung."
Jana an Weihnachten: "Last Christmas, I gave you annoyed." "And the very next day, I was banned." "This year, I'm making an account." "And then get banned again."
Fragt Es Gorgie:
Es: Was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne?
Gorgie: ...
Es: Ein Baby in sieben Mülltonnen!
Neulich bei der Polizeikontrolle:
„Sind Sie etwa high?“
„Was?“
„High?!“
„Ah, hallo.“
Wissen Schwule eigentlich, dass auf ihrer Flagge gerade Streifen sind? 💀
Alle immer: „Warte kurz.“
Ich: 1, 2, 3, kurz ist vorbei! 😜😝🤪
Immer diese Leute, die tief in ihrem Herzen Angst haben, dass Kurdistan ein Land wird.
Immer habt ihr Angst vor Kurdistan. 😂😅🤷♂️