Schlechte Witze
Warum tut Netflix mir das an? 🥲 Immer das selbe: Ich finde eine neue Serie. Ich mag die Serie. Ich gucke weiter. Charaktere sterben. MEIN FAV. SIDE CHARACTER STIRBT! 😭🥲
Chuck Norris' Auto fährt nicht mit Benzin, es fährt aus Respekt.
Wieder ein historischer Witz: Wie würde sein Buch heißen, wäre Ludwig Erhard nicht in der CDU sondern in der SPD gewesen? Wohlstand für Alte.
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.
Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.
Was ist pink und schwimmt im Wasser? Eine Meerjungfrau.
Die Lehrerin fragt im Sachkundeunterricht: "Wer kann mir sagen, welche Körperöffnungen der menschliche Körper hat?"
Fritzchen meldet sich und schnipst wie wild, aber die Lehrerin denkt: "Fritzchen denkt schon viel zu versaut für sein Alter, den kann ich bei dieser Frage nicht drannehmen!" Also fragt sie stattdessen die kleine Anna: "Welche wichtige Körperöffnung kennst du denn?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Sehr gut!", meint die Lehrerin, "kann mir denn auch jemand sagen, warum die Nasenlöcher so wichtig sind?"
Wieder meldet sich Fritzchen wie ein Wilder. Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöchern kann Fritzchen ja wohl keinen Schaden anrichten, und sagt: "Also Fritzchen, dann erklär uns das mal!"
Darauf Fritzchen ganz stolz: "Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
Wie erklärt man Grüne?
Grüne sind Kreaturen, die Bäume für Windräder fällen, aus den Bäumen Papier machen, um anschließend "Rettet die Bäume" darauf zu schreiben.
(Nichts gegen die Grünen ^^)
Was ist das beste Geschenk für einen Boxer? Eine Trommel, die ist schlagbar.
Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Ziegelstein.
Wie nennt man es, wenn man in einem Laden nur eine Sache mitnimmt? Einkauf...
Der Präsident liest bei der Eröffnungsrede vom Blatt ab: "Hiermit erkläre ich die Olympischen Spiele für eröffnet, o o o o o."
Sein Berater zischt ihm zu: "Halt, das nicht mitlesen, das sind die Olympischen Ringe ..."
Ich: "Er ist unter natürlichen Umständen gestorben."
Zeuge: "Sie haben ihn vom Dach gestoßen!"
Ich: "Schwerkraft ist doch natürlich, oder?"
Ein Segelflugzeug stürzt an der Grenze von Polen und Deutschland ab. Wer bekommt den Motor?
Keiner, ein Segelflugzeug hat keinen Motor.
"Nichts ist schwärzer als mein Humor."
"Schießfiguren in Amerika!"
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
Regeln beim Besuch im Altersheim:
1. Singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie Schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS, ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung :)
Was steht bei der DB auf dem Grabstein? Wenigstens einmal irgendwo pünktlich.
"Na, wie war deine Prüfung?"
"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"
"Was waren denn die ersten drei Fragen?"
"Name, Datum, Geburtsdatum!"