Schlechte Witze
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
Minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"
Jupiter an Erde: Na, wie ist es?
Erde: Ja, ne, geht so, hab Homo Sapiens.
Jupiter: Kopf hoch, das kuriert sich von selbst aus!
Was bedeutet LGBTQ+ eigentlich? Ist es die Premiumversion von schwul oder was?
An Hermine und Jaden und alle anderen Harry Potter Fans bitte tretet der moderne DA und den Exp-Club bei.
Exp-Club: Suche Bewerbung.
Moderne DA: Suche Harry Potter Fans, Rembrandt und Harry Potter.
Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!
Sei still und gräb weiter!
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
Ich bin gestern Morgen mit starken Rückenschmerzen aufgewacht. Ich sagte meinem Arzt, dass ich dachte, es lag an der Matratze, doch er meinte, ich würde falsch liegen...
Gestern in der Schule:
Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"
Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"
Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"
Habe gehört, Michael Jackson ist in den Urlaub gefahren... auf die Epstein Insel.
Chuck Norris hat Rapunzel eine Glatze rasiert und neue, golden gefärbte Haare im Nachhinein wieder im Kopf eingepflanzt. Seitdem hat sie magische Haare.
Du dummer Hund!
Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!
1. Eintritt frei!
2. Essen umsonst, vom Feinsten!
3. Saufen umsonst, auch Schampus!
4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“
Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“
Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“
Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“
Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“
Ein Mann ist beim Arzt:
Arzt: „Bitte bringen Sie nächstes Mal eine Stuhlprobe mit.“
Wieder zu Hause:
Mann: „Mist, ich habe leider keine schönen Stühle. Ich glaube, ich nehme einen von meinem Nachbarn.“
Der Mann bringt den Nachbarsstuhl zum Arzt und fährt wieder nach Hause. Dort angekommen erhält er eine Nachricht von seinem Arzt: „Ist das Ihr Ernst?!“
„Verflixt“, denkt sich der Mann, „Er hat wohl gemerkt, dass es nicht mein Stuhl war...“
Wenn man ins Eis einbricht... hat man dann eine Straftat begangen?
Der Beamte gibt dem Antragsteller das Formular zurück und sagt: „Sie haben da einen Punkt vom „i“ vergessen.“
Der Bürger erwidert: „Nein, Sie sollen ihn bitte ergänzen.“
Daraufhin ruft der Beamte: „Nein, es muss dieselbe Handschrift sein!“
Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. „Diplom“, ruft der Freund, „bring uns zwei Tassen Kaffee.“ „Woher hat sie denn den Namen?“, fragt der verwunderte Besucher.
Der Freund seufzt: „Ich hab’ meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, und damit kam sie zurück.“
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 3 Brötchen.
Sagt die Bäckerin: "Nehmen Sie doch einfach 4 Brötchen, dann haben Sie 1 Brötchen mehr... hihihihihihih."
Als der Lehrer fragte, was die Regierung machen könnte, um genug Geld für die Erbauung des Freizeitparks zu bekommen, war "das Lehrergehalt kürzen" wohl die falsche Antwort. Sitze jetzt vor der Tür.
Bei Sodbrennen lutscht Chuck Norris schwarze Center Shocks.
Mein Lehrplan hat gesagt, ich soll aufhören, auf andere hinabzublicken.
Irgendwie schwer mit 2,30 Meter...