Schlechte Witze
Du stinkst!
Welchen Kleber benutzen Eulen?
Hahaha, deine Eltern sind Geschwister!
Wie heißt eine fette Eule?
Eierlecken!
Kennt ihr das, wenn man etwas verstehen will, aber man hat irgendwie ein Brett vorm Kopf?
Ich schon...
Herbert (54) Schreiner
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Egal wie viel ein Rollstuhlfahrer lernt, er bleibt trotzdem sitzen.
Egal, wie viel die Frau meckert, Paul McCartney.
Egal wie viele Risse du hast. Chuck hat No-riss.
Was ist DHL?
Antwort: Deutsche Hoden Lust.
Lehrer können sogar Steve am Tag zum Schlafen bringen.
Single-Mann postet: „Suche Frau!“ *4 Frauen gefällt das* *173 Männer schreiben* „Nimm meine!“
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen muss.
Der sibirische Hobbit.
Es waren 2 Pädophile auf dem Spielplatz. Der eine sagt: "Schau mal, die 6-Jährige da, die wäre doch gut für uns!"
Der andere: "Klar doch, du müsstest sie vor 3 Jahren sehen!"
Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" die Bestnote? 🤔😅
"Bitte keine Witze über Borderline!"
"Ist geritzt..."
Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.
"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
Ihr seid alle schön.