Schlechte Witze

Schlechte Witze

Habe heute Morgen unseren Hund rausgeschickt zum Kacken.

Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt.

Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "Da ist was Gruseliges passiert bei den Nachbarn."

Ich so: "Ach, was denn?"

Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute Morgen tot im Kaninchenstall."

Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?"

Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt, als es gestorben war!"

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    • Warum hat Voldemort keine (oder eine platte) Nase?

    Er hat sie sich am Schaufenster bei Borgin und Burkes plattgedrückt.

    Ein Ausländer kommt in die Bar. Er bestellt Cola und Bier.

    Dann kommt sein deutscher Freund und fragt: "Was trinkst du da?"

    Der Ausländer antwortet: "Ich kolabier!"

    Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.

    Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."

    Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."

    Natasha: "Gravitation ist natürlich."

    Ich war gestern am Samstagsmarkt, ich hab mein Auto dort geparkt.

    Ich ging dann ein paar Äpfel kaufen, ging dann noch ne Cola saufen.

    Danach wollt ich zu meinem Wagen, ich war empört, das muss man sagen.

    Der Anzeigehauptmeister hat mich hops genommen, tja, so ist es halt gekommen.

    Weil ich habe falsch geparkt, Anzeige raus & Verweis vom Markt.

    Tatsächlich musste ich bezahlen, sehr, sehr übel muss man sagen.

    100 Euro waren‘s dann, was man wirklich hassen kann!

    Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"

    "Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"

    "Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"

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    • Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

    Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

    Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

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    • Wie heißen die besten Freunde des Werwolfs?

    Wiewolf, Waswolf und Wannwolf!

    Fritzchen gibt eine Entschuldigung ab. Da steht: „Sehr geehrter Herr Meier, ich entschuldige mich für das Fehlen meines Sohnes, da er schlimme Bauchschmerzen hatte. Mit freundlichen Grüßen, meine Mutter.“

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    • Mein Hunger ist genau so wie mein schwarzer Humor, er kennt keine Grenzen!

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    • Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.

    Dieser fragt erstaunt: "Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?"

    Erwidert die Oma: "Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!"

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    • Was ist schwarz-weiß und voll aufgehübscht?

    Ein stylingkranker Panda.