Schlechte Witze
Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?
"Irgendwie seltsam, dass man nicht so richtig lachen kann, wenn man sich selbst kitzelt."
"Ja, wenn man das ein bisschen weiterdenkt, dann haben wir mit dieser Masturbationssache richtig viel Glück gehabt!"
Calle ist eine Katastrophe!
Kaputte Uhren zeigen die Zeit an, wann sie gestorben sind.
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
Der alte Kapitän hat eine merkwürdige Angewohnheit. Jeden Morgen öffnet er den Safe in seiner Kajüte, nimmt einen kleinen Zettel heraus, liest aufmerksam was drauf steht, und legt dann den Zettel zurück in den Safe.
Alle Crewmitglieder wissen davon und wundern sich, was wohl auf dem Zettel stehen mag, aber keiner traut sich, den Kapitän zu fragen.
Eines Tages stirbt der alte Kapitän. Nun will die Crew es aber wissen. Sie nehmen den Safeschlüssel des toten Kapitäns, öffnen den Safe, nehmen den Zettel und lesen erstaunt:
Backbord = Links Steuerbord = Rechts
Ist Diabetes Typ 1 schlimm? Hat jemand damit Erfahrung?
(Ja, ich weiß, dass das kein Witz ist.)
Deine Mutter ist so fett, sie ist an beiden Typen von Diabetes erkrankt.
„Das ist aber ein süßer Hund!“
„Ja, das ist ein Drogenspürhund!“
„Aber kein besonders guter, oder?“
Osama bin Laden spielt gegen George W. Bush Schach. Wer gewinnt? Osama bin Laden, weil Bush 2 Türme fehlen.
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
Er lässt die Fetzen fliegen!
Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – "Was geht ab?"
Was bedeutet DLRG? - Durch langsames Retten gestorben.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Ein Zirkus brennt. Alle rennen raus und der Zirkusdirektor ruft: „Holt schnell die Feuerschlucker!“
Die PlayStation und die Xbox hatten einen Unfall...
Wir brauchen einen Krankenwagen!!
Wii U, Wii U, Wii U, Wii U!
Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"
"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.
Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"
"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"
"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."
"Eben!!!"
"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"
Zwei Hasen unterhalten sich.
Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"