Schlechte Witze
"Fritzchen, warum malst du das Gras blau?"
"Weil ich dachte, es könnte mal etwas Abwechslung gebrauchen!"
Singt ein Kinderchor im Altersheim Weihnachtslieder.
Nach dem ersten Lied fällt schon die Hälfte in Ohnmacht. Fragt die Leiterin des Chors: "Was ist denn los?" Sagte die Leiterin des Altenheims: "Vielleicht solltet ihr das nächste Mal nicht 'Last Christmas' singen, das kann manchmal falsch rüberkommen."
Was macht Steve, wenn er Sport treibt?
Er rennt mehrere Male um den Block.
Fritzchen sitzt traurig auf dem Bordstein. Dann sagt ein alter Opa zu ihm: "Fritzchen, was ist denn los?" Da sagte Fritzchen: "Meine Mama wurde vom Traktor überfahren."
Opa: "Und dein Vater?"
Fritzchen: "Auch."
Opa: "Und deine Schwester?"
Fritzchen: "Auch."
Opa: "Und dein Bruder?"
Fritzchen: "Auch."
Opa: "Und deine Tante?"
Fritzchen: "Auch."
Opa: "Und was machst du die ganze Zeit?"
Fritzchen: "Traktor fahren!"
Das Wasser ist trüb und die Luft ist rein. "Der Trump, der muss ertrunken sein!"
Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"
Wieso lässt die Blondine die Badezimmertür ganz auf?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Kürzester Blondinenwitz?
"Blondine an der Uni."
Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.
Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.
Habe letztens eine Hornisse gesehen, die auf dem Rücken lag und Breakdance gemacht hat!
Das Wasser ist trüb, die Luft ist rein. Der Trump, der muss ertrunken sein!
Leukämie Lukas und Lebra Zebra.
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, denn den nimmt es auseinander!
Im Edeka ist gestern das Obstregal umgefallen.
Der Schaden geht in die Melonen.
Rosen sind rot... mein Name ist Peter!
Der Satz macht keinen Sinn?
Thermometer!
Was passiert, wenn Steve in eine Kugelwelt reingeht?
Er wird IP-gebannt :D
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.
Unser Priester hat sich für die nächsten zwei Wochen vom Bischof von allen weiteren amtlichen Pflichten freistellen lassen.
Er will mir die Beichte abnehmen.
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen. Ich wünschte, ich hätte ihn nie angezogen.