Schlechte Witze
Was waren die letzten Worte des U-Boot Kapitäns?
"Mach das Fenster auf, es stinkt!"
Ausrede, wenn man weint, es aber nicht zugeben will:
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln."
McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"
Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."
Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."
Snape: "Ich hab ihn!"
Zwei Ostfriesen prüfen ihr Auto.
"Standlicht?", fragt der eine. "Geht", antwortet der zweite.
"Abblendlicht?"
"Geht."
"Blinker?"
"Geht, geht nicht, geht, geht nicht...."
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Warnung kraaaaassss ehrenlos: Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in der Phantasie-Abteilung gelesen habe.
Frag nicht, woher ich den habe!
Chuck Norris hat nach einem Pyrrhussieg mehr Truppen als vorher.
Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an.
Was bedeutet BMW? Bodal maie wolanin.
Chuck Norris kann Knäckebrot rollen.
Yoda: "Die eine Seite ist hell und die andere dunkel."
Luke: "Iss dein Toast und sei still, Yoda!"
Was ist seltener als ein Einhorn? Ein türkisches Einzelkind.
PS: Vallah, bin selber Türke 😂
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.
Cristiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler!
Zum Ende des Kundengesprächs biete ich immer noch weitere Hilfe an. Aber mir schlägt immer nur Empörung entgegen. Dabei frage ich doch nur ganz höflich:
"Ist Ihnen noch irgendwie zu helfen?"
Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“
„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“
"Sag mal Bonbon." "Bonbon." "Deine Oma fliegt nach London!"