Schlechte Witze

"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"

"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."

Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Ich stehe irgendwie auf dem Schlauch...

LIIIIKEN BITTE!

Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!

Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?

Kommt ein Mann in die Bäckerei.

Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."

Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"

Was ist die einzige Pistole, die es in Afrika nicht gibt?

Die Wasserpistole!

Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy!"

Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greifen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?

Ungefähr 140 Kalorien.

Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.

Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.

Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.

Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.

"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"

"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."

Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.

Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"

Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"

Ein Beamter zum anderen:

"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"

Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!

Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.

Antwortete mir doch der Verkäufer bei der Frage nach einer Südmanntanne doch allen Ernstes: "Vallah, kein Plan Bruder."

Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?

Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?

Irgendein Dummer hat das Ding zu spät rausgenommen.

Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.

Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"

"Im Parkett."