Schlechte Witze
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
Haha der Woche.
Zwei Typen sitzen in einer Kneipe. Meint der Eine: "Sag mal, hier stinkt's! Hast du in die Hose geschissen?"
Der Andere: "Tut mir leid, habe Durchfall."
Darauf sein Kumpel: "Ja, willste nicht mal rausgehn?"
Der Stinker: "Nein, bin noch nicht fertig!"
Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Das Rollen des Rubels ist ab sofort verboten. Es möge der Yen rollen!
Alle Kinder fahren Roller, außer Raoul, der fällt aus dem Maul.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Als Pilot "aus Versehen" das Mikrofon an lassen und sagen:
"Und mit dem Jochen Schweizer Eventgutschein darf ich dieses geile Teil hier wirklich alleine fliegen?"
Wie nennt man einen laufenden Mandalorianer?
Wanderlorianer!
Ich lippe die Autokorrektur :) Mannheim Sparkonto Zeitung, macht keine Fohlen und alles immer Satz ist einfarbig Suppe.
Es ist falsch, dass nichts schneller ist als Chuck Norris.
Chuck Norris ist gerade an mir vorbeigerannt, und das Nichts ist schnaufend hinterher.
Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?
Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett springt, verlässt das Wasser freiwillig das Becken.
Deine Mutter macht Rechtschreibfehler beim Sprechen.
Warum lohnt es sich, im Flugzeug vorne zu sitzen? Wenn es abstürzt, kommt der Getränkewagen noch mal vorbei.
Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?"
Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt!"
Maxim hat Ehre!
Was sagt eine Katze, wenn sie etwas gut findet? Das ist miautastisch!
Juhu! Endlich ist mein Winterspeck weg.
Ich habe jetzt Frühlingsrollen!
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."