Schlechte Witze

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Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".

Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.

Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.

"Ich habe im Urlaub einen Künstler getroffen." "Wo denn?" "Auf einer Insel unterhalb von Italien. Da, Malta..."

Die Frau hatte beim Befriedigen einen Spagat gemacht und blieb mit der Muschi stecken. Als der Mann rein kam, wurde sein Penis hart und steif.

Die Frau bemerkte es und fragte, warum er steif wurde. Der Mann antwortete: "Naja, jetzt habe ich immer eine Sex-Live-Cam." Die Frau sah ihn entsetzt an und sagte: "Nun hilf mir doch!"

Der Mann holte seinen Schwanz rein und fickte die Frau hart jeden Tag immer wieder.

PS: Würdet ihr es auch so machen? Suche n paar Mädchen, die mir Nacktbilder schicken, kommt in meinen Discord: https://discord.gg/CJbN9qe Ich freue mich auf euch💦💦💦

Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?

Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

Ein Witwer ist erneut verheiratet. Seine zweite Frau stellt ihm täglich eine Frage, ob ihm das Essen geschmeckt habe. Der Mann beschwert sich jedes Mal: „Du hast einfach nicht das Gewürz der seligen Hausfrau genommen.“

Der Mann wird von Tag zu Tag immer unzufriedener und seine Frau immer verzweifelter. Eines Tages brennt ihr das Essen an und sie wagt kaum, es auf den Esstisch zu servieren. Daraufhin führt der Mann eine Geschmacksprobe durch und sagt: „Na, endlich hast du das Gewürz der seligen Hausfrau gefunden.“

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Ich hab ihr aus Versehen Superkleber gegeben.

Sie spricht immer noch nicht mit mir!

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: "Ich werde dich trotzdem immer lieben...".

Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.

Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...

Meine Frau hat "Das doppelte Lottchen" gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Meine Frau hat "Schneewittchen" gelesen und hat Siebenlinge bekommen.

Hey, ich muss los. Meine Frau liest gerade "Alibaba und die 40 Räuber"!

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel.

Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.

Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.

Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“

Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“

Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.

„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“

Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.

Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“

Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“

Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“

Hast du schon von dem Tischtennisspieler gehört, der neulich aus dem Hotelfenster geflogen ist? War bisher sein härtester Aufschlag.