Schlechte Witze
Wie heißt der gefährlichste Fisch in Mittelerde? Der Uruk-Hai!
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Der Gemüsehändler an der Ecke ist 1,90 Meter groß, hat einen Brustumfang von 98 Zentimetern und trägt Schuhgröße 44. Was wiegt er?
Das Gemüse.
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"
"Yeah, sure."
"Lithium."
"I don't get it."
"That's right!"
Wie viel mal brennt scharfes Essen? Die Antwort lautet: 3 mal, einmal beim Essen, einmal im Magen und einmal auf dem Scheißhaus.
Egal wie oft und lang du reist, am Ende wirst du wieder zurück dahin kommen, wo du angefangen hast.
"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"
"Dein erstes Kinn."
Alle Kinder werden getreten, außer Nick, der macht den Kick.
In Bayern ist es beim Zubereiten der Schulspeisung verboten, zur Buchstabensuppe Sternchennudeln hinzuzufügen.
Ey, wie heißt das Motorrad, was du dir gekauft hast?
Kawanazi
Was feiert der FC Bayern am 1.1.?
Manuel Neujahr.
Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen.
Weil er zum Rauchen vor die Tür geht.
Warum kann man einen DJ nicht überholen?
Weil er die Geschwindigkeit immer anpasst.
Chuck Norris stirbt nicht, er gönnt dem Leben eine Pause.
Chuck Norris macht nicht das Licht an, er macht das Dunkel aus!
Wie viele Minecrafter braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Gar keine, weil es in Minecraft keine Glühbirnen gibt.