Schlechte Witze
Was ist ein gut geputztes Krankenhaus?
Eine Cleanik.
Was ist die am weitesten verbreitete Lüge im Internet?
Das Anklicken der Checkbox "Ich habe die Allgemeinen Geschäftsbedingungen gelesen."
Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."
Treffen sich 6 Freundinnen und haben nix zu lästern, weil alle da sind.
Wer gewann die erste Tour de France?
Die 7. Panzerdivision! 🤣
Ich schaue einen Film, in dem zwei Fremde in Alaska nach einem Flugzeugabsturz ums Überleben kämpfen. Sie kommen sich näher und schlafen letztendlich miteinander.
"Was soll das denn jetzt? Die stinken doch bestimmt und haben die überhaupt ein Kondom?"
Junior, 16, gnadenloser Romantiker
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf ihre Beute!
"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."
Kommt ein Vogel ins städtische Restaurant und bestellt Spaghetti.
"Die sind leider schon tot", stellt er jedoch enttäuscht fest, als er seine Portion bekommt.
Habe mir letztens Kohle für den Grill geholt.
Kam plötzlich ein vollbärtiger alter Mann und hat singend mit einer Spitzhacke darauf eingeschlagen!
Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“
Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“
Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“
"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.
Er: "Es regnet stark. Hier, nimm meinen Regenschirm auf dem Weg nach Hause."
Sie: "Du bist so lieb! Und was ist mit dir?"
Er: "Ich nehme ein Taxi."
Warum konnten die Ägypter nicht kacken? Weil sie zu viel Klopapier für ihre Pharaos verbraucht haben.
Mein Vater schläft heute bei uns.
Der 6-jährige begrüßt ihn mit den Worten: "Opa, bei uns weht aber ein anderer Wind. Bei uns darfst du alles!"
"Wann hörst du endlich auf, wegen dem blöden Regal rum zu dübeln?"
"Wenn ich es für angebracht halte."
Was sagt man in Großbritannien, wenn man jemanden wünscht, dass es der Person besser geht?
- GB
Schatztruhe: "Ich bin am schwersten aufzumachen."
Tresor: "Nein, ich."
Chupa-Chups: "Bist du dir sicher?"
Sortiere gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an Designerklamotten von Tsu Eng?