Schlechte Witze
Was machen Wollis, wenn sie sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle. 😉
Ich besitze eine Pokémon-Karte, wo drauf steht Relaxo VMAX. Deine Mutter ist darauf zu sehen.
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zu dem anderen: "Sollen wir hochgehen?"
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Warum fällt die Hogwarts-Mauer um, wenn Crabbe und Goyle dagegen rennen? - Der Klügere gibt nach!
User: Nenne mir die erfolgreichste Lüge aller Zeiten?
ChatGPT: Wir kennen sie nicht.
User: Warum nicht?
ChatGPT: Sie wird immer noch für wahr gehalten.
Alle Kinder mögen Emma,
ausser Zilia, die mag Emilia!
Was haben Mona Lisa und Voldemort gemeinsam?
Beide haben keine Augenbrauen!
Alle Kinder gehen laufen, außer Peter, der geht saufen.
Was sagt die Lawine?
"Ich hab dich gleich!"
Der Kaiser ist tot. Es herrscht Krieg im heiligen Land. Die Bauern begehren auf.
Der Nachrichtenlage nach befinden wir uns irgendwo zwischen dem 13. und 15. Jahrhundert.
Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... Und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Zum Klimaschutz kann jeder beitragen. Ich zum Beispiel habe mir noch nie eine Yacht oder einen Jet gekauft.
Bei welchen Tieren steht im Pass bei Geschlecht "divers"?
Bei den Erdmännchenweibchen.
Was heißt Viehdiebstahl auf Englisch?
Oxford.
Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."
"Was heißt Regal ohne das R?"
"Egal, wen interessiert, was das heißt..."
Wo geht ein Wal essen? -- Im Wahllokal.
Warum ist der Weihnachtsmann immer so fröhlich?
Weil er weiß, wo all die ungezogenen Mädchen wohnen!
Was sitzt im Baum und macht Aha?
Ein Uhu mit Sprachfehler!