Schlechte Witze
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... Und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.
(Ich kam, sah, vergeigte.)
Was bringt traurige Leute zum Springen?
- Brücken.
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.
Rosen sind rot, Süße Kätzchen sind zahm, Halbnackter Irrer auf Balkon legt halb Wuppertal lahm.
Welches Tier hat 5 Beine?
-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.
Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?
Einem Biber.
Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...
Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.
Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:
"Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."
Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.
Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.
Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.
Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.
Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.
Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.
Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.
Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.
Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.
Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
Ich verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen. Ich stehe irgendwie auf dem Schlauch...
LIIIIKEN BITTE!
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?
Kommt ein Mann in die Bäckerei.
Mann: "Ich möchte gerne Rumkugeln."
Verkäuferin: "Bitte, wenn Ihnen der Boden nicht zu dreckig ist!"
Was ist die einzige Pistole, die es in Afrika nicht gibt?
Die Wasserpistole!
Dieser Moment, wenn du bei deiner Freundin Abendbrot isst und sie sagt: "Gib mir mal bitte das Salz, Daddy!"
Und du, ihr Vater und ihr Bruder nach dem Salz greifen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Baby und einer Ofenkartoffel?
Ungefähr 140 Kalorien.
Ich wollte eine Erdbeer-Selbstpflück-Anlage auf Sizilien eröffnen, aber mein Slogan "Vom Feld naschen statt Geld waschen" war völlig Pflaume.