Schlechte Witze
Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.
Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.
Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
Der Mann schreit seine Frau im Streit an: "Ich habe es satt! Seit 30 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige!"
Darauf antwortet sie: "Sei froh, dass du überhaupt noch im Orchester bist!"
Ein Beamter zum anderen:
"Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!
Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.
Antwortete mir doch der Verkäufer bei der Frage nach einer Südmanntanne doch allen Ernstes: "Vallah, kein Plan Bruder."
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?
Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam?
Irgendein Dummer hat das Ding zu spät rausgenommen.
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"
"Im Parkett."
Klassischer Chirurgen-Witz:
Dürfen es ein paar Zentimeter mehr sein? :D
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Denk immer dran: Du bist einzigartig!
Zumindest hofft das die ganze Welt...
"Ich habe letztens Carmen geguckt."
"Ach, du liebst Opern?"
"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
Wie sich normale Leute treffen: Hi, heute im Park?
Wie sich Biolehrer treffen: Guten Tag, wollen wir uns heute im botanischen Garten mit den vielen verholzten Sprossachsen treffen?
Trifft ein Mantafahrer an der Kreuzung einen Rollstuhlfahrer und fragt: "Ey, wie schnell fährt denn die Karre?" -- "So ca. 6 km/h." -- "Na, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?
Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.