Schlechte Witze
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Draco und Goyle springen vom Astronomieturm. Wer kommt zuerst unten an?
Draco! Goyle muss zuerst noch nach dem Weg fragen!
Alle Kinder fahren im Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.
Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???
Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!
James: Wer will mit mir was unternehmen?
Remus: Nein!!
Peter: Nein!!
Dumbledore: Nein!
Misterium: Nein!!
Sirius: JA, LASS WAS MACHEN!!!
Mama fragt Hanna: „Wo ist denn dein Zeugnis?“
„Hab ich Lena ausgeliehen, sie wollte ihren Eltern einen Schrecken einjagen.“
"Du Hurensohn, ich bin deine Mom!"
Du bist nicht hässlich. Nur visuell herausfordernd.
Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"
Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."
Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."
Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.
„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"
„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"
Was machen Abgeordnete auf der Toilette? Eine Sondersitzung.
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Warum wurde der Harz nicht in Bürgergeld umbenannt?
Jeder läuft über den Gehweg, nur nicht Ulli, die fällt in den Gulli.
Deine Mudda stinkt so hart, dass selbst die Schweine nicht wollen, dass sie reinkommt!
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"
Deine Blutgruppe ist Nutella!
Im Hauptquartier des Ordens des Phönix:
Sirius: "Voldemort ist auf der Suche nach etwas, was er das letzte Mal nicht hatte..."
Harry: "Eine Nase?"