Schlechte Witze
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max?
Ich: Würdest du dich mit jemandem treffen, der Drogen dealt?
Mama: Um Himmels Willen, Nein!
Ich: Siehst du, Max auch nicht!
In Erdkunde fragt Dr. Blumenkohl Lulu Langhals: "Was weißt du über das Tote Meer?"
Lulu Langhals antwortet: "Nichts, ich wusste ja nicht mal, dass es krank war!"
Der Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?"
Darauf der Bewerber: "Ja, einen siebenjährigen Jungen und eine dreijährige Tochter."
Der Chef: "Und welches Auto fahren Sie?"
Der Bewerber: "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
Weil sie keinen Daumen haben, um zu klingeln.
Lehrerin: Was hast du da im Mund?
Lukas: Ein Kaugummi.
Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
Lukas: Auch das Kaugummi?
Was ist der Unterschied zwischen dir und Brot?
Brot kann schimmeln, du kannst nichts.
Wie heißt der Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Heute ist es so kalt draußen!
Selbst die Polen haben die Hände in ihren eigenen Jackentaschen! 🤣
Wenn mein Freund mal wieder mit einem Mädchen spricht:
Ich: "Medusa war die sexieste Frau aller Zeiten! Einmal in die Augen geschaut, schon ist man hart." Und ja, ich bin sein bester Freund.
Mädchen: Komm vorbei.
Waise: Ich kann nicht.
Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)
Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.
Ein Freund zum anderen: "Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen ist sie also! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen schönen und intelligenten Liebhaber!"
Was ist der Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan?
Spaß hat eine Grenze.
Mein Mantel wurde letztens geklaut.
Der kann sich jetzt warm anziehen!
Alle Kinder sitzen auf der Yacht, nur nicht Leonardo, der steckt im Schacht.
Heute Morgen wollte mich ein Hacker beeindrucken... Also sagte er mir, wo ich wohne. Und es war korrekt. Naja......hat mich nicht beeindruckt, ich wusste nämlich schon, wo ich wohne.
Heute war ein sehr schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job :(
Ich werde mich immer an die letzten Worte meines Großvaters erinnern: "Hör auf, die Leiter zu schütteln, du Fotze!"