Schlechte Witze

Schlechte Witze

Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"

Mit welcher Fluggesellschaft fliegst du nach Österreich?

Mit der Wien.air!

Ich bin vielleicht pervers oder so, aber den Witz finde ich einfach zu gut.

Die geplatzten Kondome sitzen ja immer noch auf der Couch...

"Schatz, kannst du unser Kind beim Namen nennen?"

Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"

Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."

Zwei Männer begegnen sich im Zug. Als der eine Mann sich eine Zigarette in den Mund gesteckt hat, reißt der gegenübersitzende Mann die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in kleine Teile und schimpft: „Hier wird nicht geraucht!“

Da sagt der eine Mann: „Ich rauche doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Zigarette im Mund genügt mir schon.“

Eine Weile später schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorherige Gepeinigte reißt die Zeitung aus seiner Hand, prügelt ihn runter und schimpft: „Hier wird nicht geschissen!“

Der Nichtraucher sagt: „Ich scheiß doch gar nicht.“

Der Mann von Gegenüber antwortet: „Papier in der Hand genügt mir schon.“

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    • Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!

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    • Julia und Mia treffen sich in einem Einkaufsladen und fragen sich gegenseitig, was sie kaufen wollen. "Was möchtest du kaufen?", fragte Mia und Julia antwortete: "Ein iPhone! Mein altes Handy war mir zu hässlich und da wollte ich mir ein ganz schönes, neues kaufen. Leider wollen meine Eltern nicht, dass ich ein teures Handy kaufe, sondern weiterhin mein Altes benutze." Da sagte Mia: "Ok, dann geh zu dem Regal mit den Handys und nimm das schönste Handy, das du sehen kannst. Aber achte darauf, dass es nicht zu teuer ist." Also tat Julia das.

    Zu Hause angekommen, fragte ihre Mutter sie: "Ist das ein iPhone!? Ich sagte doch, du solltest dein altes Handy benutzen!" Daraufhin antwortete Julia frech: "Das Alte ist mir heute leider vom Balkon gestürzt und ich konnte es nicht mehr finden. Da habe ich mich echt gefreut, als ich dieses iPhone rein zufällig an dem Gebüsch neben dem Supermarkt entdeckt habe!"

    "Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"

    Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).

    "Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"

    "Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."

    Mann: "Ich Ihnen..."

    Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."

  • 5

    • Facebook: "Ich kenn jeden!"

    Wikipedia: "Ich weiß alles!"

    Google: "Ich find alles!"

    Internet: "Ohne mich geht gar nichts!"

    Strom: "Ach wirklich?!"

  • 2

    • Ich bin immer effizient... Gestern habe ich vor der roten Ampel noch ein Auto überholt. Hätte fast 'nen Unfall gebaut, aber die 3 Meter weiter vorne haben’s gebracht...

  • 5