Schlechte Witze

Ich kann ja gut Horrorfilme alleine gucken.

Mit voller Beleuchtung. Ohne Ton. Bewaffnet.

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten!

Alle Kinder sind bei Aldi, außer Paletto, der ist bei Netto.

Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.

Die fünf Sinne des Menschen: - Unsinn - Blödsinn - Stumpfsinn - Schwachsinn - Wahnsinn.

Woher kommen die ganzen Menschen mit Trisomie 21?

Aus der Downing Street Nr. 10!

Betrügst du deine Frau? Ja, wen dann sonst?

Er: Sex?

Sie: Sechs Äpfel, Birnen, Bananen, was willst du?

Wieso lutschen Frauen an deiner Wurst?

Weil sie Hunger haben!

Also, ich kuschele 2 bis 3 mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal.

Ich dachte, du hast gar keinen Mann?

Also ich dachte, wir reden über deinen Mann!

Wie haben Personen in Nordkorea Sex? Mit ihrem Plan!

Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?

Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

Sex...

Lieber einen flotten Dreier...

...als einen langweiligen Zweier.

Treffen sich zwei Schwänze. Der eine sagt: "Warum bist du denn so steif?" Er antwortet: "Ich muss gleich in die mündliche Prüfung."

Was sagt ein Mensch mit gespaltener Persönlichkeit nach dem Sex?

"Na? Wer war ich?!"

Kam ein Mann in die Apotheke, er wollte ein Kondom kaufen. Er kaufte es bei einer jungen Frau. Sie fragte, ob er weiß, wie es funktioniert. Er sagt: "Nein." Also zeigte sie es mit ihrem Finger. Sie schaute um sich, ob jemand da ist. Als keiner da war, gingen sie in ein Zimmer mit Bett und sie zog sich aus, der Mann auch. Er machte das Kondom über den Finger und dann hatten die beiden Sex. Dann fragte sie, ob er das Kondom richtig angezogen hat. Der Mann darauf zeigte sein Finger und sagte: "Ja." Die junge Frau hingegen sagte: "Scheiße!"

Warum ist der Sex mit der Lehrerin besser als mit dem Arzt?

Der Arzt sagt: "Der Nächste, bitte!" Die Lehrerin sagt: "Jetzt wiederholen wir das Ganze noch einmal!"